Бояны, не бояны, просто анекдоты....

Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.



Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.

Вторая: Траур?

Первая: Hет, черный пояс по минету.



В советской технике во всех устройствах была функция экспресс авто-ремонта: в случае каких-нибудь глюков, ее можно было активировать путем интенсивных ударов по корпусу устройства



Мужик на операционном столе:

- Доктор, а вы не забыли про наркоз?

- Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься



В цирке:

- А сейчас номер для настоящих мужчин. Записывайте: 8-913-123-45-67.

Настя.



- Я очень люблю шутить. Вот так соберемся мы с коллегами за одним столом и шутим, шутим...

- А где вы работаете?

- Депутатом, в Думе.



- Cлышал новость? Зоопарк на неделю закрыли

- Почему?

- Слон умер.

- Скорбят?

- Жрут!



- Какая разница между любовницей и женой?

- 20 кг.

- Какая разница между любовником и мужем?

- 20 мин.



- Как дела у Коляна?

- Попался он на взятке - 5 лет дали...

- Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

- Да, ребёнку 2 года!

- А ребёнку-то за что?!!



- Лапочка, хочешь кофе?..

- Да!

- Тогда сделай и себе тоже.





- Откройте, милиция!

- А нахуя вы там закрылись?



Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:

- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?

- У тебя член больше, чем у твоего брата!



Cын подходит к отцу и говорит:

- Пап, у меня есть две новости, одна хорошая, другая плохая.

Отец:

- Давай сначала плохую.

Сын:

- Я разбил твою машину.

Отец:

- А хорошая?

Сын:

- Я больше не буду!



Парень подходит к девушке и говорит:

- Ты не переспала бы со мной за 100 долларов?

- Нет.

- Ну пойми, мне очень нужны эти деньги...