Свежие анекдоты 2012/03/09
- 9 марта 2012
- Анекдоты
1
Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.
2
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блинть легла обратно, я щас кофе принесу!
3
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
4
- Алло, Васёк? Как насчёт по пиву бахнуть и в сауну пойти?
- Так у тебя ж жена дома!
- А она к соседке на 5 минут за мясорубкой вышла...
5
Купив беляш на ж/д вокзале в Москве, корейский студент почувствовал вкус родины.
6
"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.
7
- Почему у тебя ботинки разные?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.
8
Из завещания: "...Жена всю жизнь мечтала о норковой шубе и бриллиантовом колье. Завещаю ей своё старое, но крепкое и уютное кресло для мечтаний...".
9
Собирая в ковчег каждой твари по паре, Ной пришёл к выводу, что некоторые из них не только твари, но ещё и сволочи.
10
Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.
11
Знаете ли вы, что китайские режиссёры могут позволить себе одноразовых каскадёров...
12
Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, ещё говорил, что это всё Мурзик сделал...
13
Дорогой, теперь я, как порядочная женщина, просто обязана выйти за тебя замуж.
14
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...
