Из утренней почты
- 7 ноября 2007
- Анекдоты
- А если не будут голосовать?
- А если не будут голосовать - тогда отключим газ.
- А если у них плитки электрические?
- В смысле кислород.
---
Вчера было Прощенное воскресенье: все обнуляли списки игноров и бан-листы...
Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.
Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.
- Да, дорогая! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
Россия может не только держать перед всеми ответ, но и еще слегка им помахивать.
Человек твердо стоит на ногах, это когда он покупает закуску дороже выпивки...
Мало кто знает, что в Белоруссии в 50-е были запрещены аборты - боялись пропустить Лукашенко.
В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгосстрах...
- Мозго... простите, кто?!
---
- СТОЯТЬ! Это ограбление!!!
Тут с конца банка голос:
- Стоять - это вообще-то глагол, придурок!
Муж: - Жена, набери мне ванну!
Жена: - Алё! Ванна?!
---
Пожарный - журналисту:
- Если, приехав на пожар, вы почувствовали, что там что-то жарили...
- То причиной возгорания стало неосторожное обращение с огнем при приготовление шашлыка, - перебивает его журналист.
- Нет, - качает головой пожарный, - значит, есть пострадавшие.
---
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки
---
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер
---
Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков, используемых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра, послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю, через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно то же самое, что "маньяна" и "яваш-яваш", но полностью отсутствует ваш элемент поспешности...
---
Работал я в ординатуре в роддоме. Сижу в ординаторской и слышу как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это ПИ*ДУ удалили?!!!
---
Несколько приемов, чтобы опустить любую марку автомобиля
Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля или просто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты.
1. Год выпуска.
а) б/у г. - будут сыпаться
б) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие г - нет настоящего японского качества
б) японские г - нет настоящего немецкого качества
в) корейские г - нет вообще никакого качества
г) французские г - потому что г и все
д) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый г - жрет много
б) Дизельный г - ремонтировать дорого
в) Гибрид г - батареи бешеных денег стоят
г) Газ г - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор г - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний г - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний г - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан г - холодильник не влезет
б) Хетчбек г - багажник маленький
в) Универсал г - на фига этот сарай
г) Купе г - назад лезть неудобно
д) Кабриолет г - дует
е) Автобус г - большой слишком
7. Класс авто
а) А г - мопед с крышей
б) B г - едет как мопед, жрет как машина
в) C г - типа большой, а на самом деле маленький
г) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E г - ну и как парковать эту корову?
е) F г - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый г - обгонять не получится
б) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка г - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко
--------
Реальные заголовки новостей, взятые с сайта мембрана.ру. С комментариями...
Красный цвет мешает человеку думать
-Этот факт был доказан 80-тилетними исследованиями в СССР, Китае и Кубе
Корейцы клонировали ещё трёх собак
-Проблема голода в Северной Корее скоро будет решена
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит российской порнозвезде - Елене Берковой
Учёные провели томографию фуллеренов в человеческих макрофагах
-И тоже нихрена не поняли...
Китайским семьям запретили заводить вторую собаку
-Чтобы не было обидно корейским семьям.
Учёные обнаружили самые мощные челюсти
-И снова отличилась Леночка Беркова
Далёкая гигантская галактика неожиданно оказалась близкой и мелкой
-К такому выводу пришли ученые, взглянув в телескоп с другого конца
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Геофизики собираются остановить извержение вулкана
-Уже много лет страдающего от преждевременного извержения
Китайцы научились дистанционно управлять голубями
-Теперь они могут буквально насрать на весь мир
Впервые создан робот без твёрдых частей
-Как, совсем без твердых? - как-то разочаровано спросили домохозяйки
Робот-пылесос переквалифицировался в учителя
-And yes, he sucks...
Мексиканские власти не справляются с модифицированной марихуаной
-Власти Нидерландов вызвались помочь...
В Китае объявился фиолетовый картофель-мутант из космоса
-Очевидно, модифицированная марихуана добралась и до Китая.
Создана яйцерезка для клеток
-Принцип прост. Загоняем врага в клетку и режем ему яйца.
Учёные воскресили древний ретровирус
-Вирус тут же забрался в систему и стер все дырочки с перфокарт
Британские учёные просят разрешение на гибрид человека и коровы
-Зато наши ученые давно вывели человека-скотину
Ну и наконец, просто интересный заголовок:
Дикую природу Африки могут спасти охотники...
---
