Свежие анекдоты 2010/11/08
- 8 ноября 2010
- Анекдоты
1
- Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым
стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими
зомби.
А в хорошем - в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно
обосраться!
2
Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
- Что случилось?! Где я?!
Святой, перелистывая книгу, отвечает:
- Видите ли, милейший, вы умерли...
- Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору
недавно ходил на обследование и всё было отлично.
- А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...
3
Шоу-бизнес имеет к культуре такое же отношение, как "АвтоВаз" к
автопрому.
4
Девушка вернулась домой, убрала макияж, приняла душ, накрутила бигуди...
В общем, пришла в ужас.
5
Светская львица Кс. Собчак снялась раздраженной для журнала
"Невропатология"
6
Средневековый спам:
- Увеличь свой меч. Насладись тем, как враги падают к твоим ногам.
- Сообщение от инквизации. Под видом рыцарей скрывается несколько
демонов. Чтобы подтвержить, что вы человек, отправьте пустой лист с
оттиском фамильной печати в течении 30 дней, в противном случае вас
сожгут на костре. (на самом деле такие сообщения посылают мошенники)
- Боитесь, что доспехи вас не защитят, а более тяжёлые не можете
поднять? С нашим зельем уже через 2 недели вы можете поднять на 50 кг
больше доспехов.
- Надоело работать? Получай от 1000 монет в неделю на рыцарских
турнирах. Демонстрационный бой на деревянных мечах бесплатно
- ПРимите участие в крестовом походе. Каждому участнику бесплатное
оружие, питание, доля от добычи и отпущение всех грехов.
7
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.
8
Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...
9
- Дорогой, что ты скажешь, если мы сыграем свадьбу на Рождество?
- Ах, оставь, пожалуйста! Стоит ли портить праздник?
10
Сегодня у родителей Машеньки большая радость. Они выдали желаемое за
действительное.
