Шанхай экспо (15 фото)
- 23 сентября 2010
- Познай МИР
Простите, засосало.
Читатель вправе упрекнуть нас, что мы не замечаем пророка в собственном отечестве. Успокоим читателя - есть павильоны более .уевые. Например, Хорватия. У Хорватии павильон представляет собой довольно длинный зал со слайдами на стенах, вход в который перегорожен аэропортовыми лентами. Типа, позырь и съе.ись. Реально, заткнули нас по .уевости за пояс только так.
Еще есть Ангола, у которой аварийный выход на жопе у футболиста.
Еще есть Тунис, у которого советский электрочайник душевно воткнут в розеточку.
Ну а есть и совсем е.анутые западные люди. Например, Англия.
Заходишь внутрь - а там миллион поликарбонатовых рукояток, в каждую из которых, типа как раньше у таксистов-грузинов в Волгах на ручках переключения передач было, запаяно что-нибудь.
Больше всего вштырил немецкий павильон. Все в нем понятно, технологии, производство, конвейеры, тыр-пыр. А потом все заходят в круглый трехъярусный зал, в центре которого висит мультимедийный шар. И два ведущих устраивают шоу, где главную роль играет как раз этот шар. И наступает полный катарсис. И зрители выходят молча и в полном о.уении, как будто пообщались с борхесовским Алефом. И молчат все пять минут.
А в это время в русском павильоне объявили обед. Все пошли в русский ресторан, который там же и находится. И сели. И заказали. И проходит время. И 10 минут. И 20 минут. И 30. И ни.уя. Всем надо дальше выступать, все убежали. Остались только я и Поль Андрё, 70-летний дед, которого тоже якуты пригласили на круглый стол. Дед совершенно о.уенный. Он - главный архитектор аэропорта Шарля де Голля и еще десяти других. Рассказывал мне про то, как заказывал шрифт Фрутигеру для навигации. Для меня это было типа как если бы семинаристу живой апостол рассказал байку из жизни.
И тут подходит официант, и такой - а закуски уже можно подавать? Так мы и не пообедали, короче.
OT - Источник
Читатель вправе упрекнуть нас, что мы не замечаем пророка в собственном отечестве. Успокоим читателя - есть павильоны более .уевые. Например, Хорватия. У Хорватии павильон представляет собой довольно длинный зал со слайдами на стенах, вход в который перегорожен аэропортовыми лентами. Типа, позырь и съе.ись. Реально, заткнули нас по .уевости за пояс только так.
Еще есть Ангола, у которой аварийный выход на жопе у футболиста.
Еще есть Тунис, у которого советский электрочайник душевно воткнут в розеточку.
Ну а есть и совсем е.анутые западные люди. Например, Англия.
Заходишь внутрь - а там миллион поликарбонатовых рукояток, в каждую из которых, типа как раньше у таксистов-грузинов в Волгах на ручках переключения передач было, запаяно что-нибудь.
Больше всего вштырил немецкий павильон. Все в нем понятно, технологии, производство, конвейеры, тыр-пыр. А потом все заходят в круглый трехъярусный зал, в центре которого висит мультимедийный шар. И два ведущих устраивают шоу, где главную роль играет как раз этот шар. И наступает полный катарсис. И зрители выходят молча и в полном о.уении, как будто пообщались с борхесовским Алефом. И молчат все пять минут.
А в это время в русском павильоне объявили обед. Все пошли в русский ресторан, который там же и находится. И сели. И заказали. И проходит время. И 10 минут. И 20 минут. И 30. И ни.уя. Всем надо дальше выступать, все убежали. Остались только я и Поль Андрё, 70-летний дед, которого тоже якуты пригласили на круглый стол. Дед совершенно о.уенный. Он - главный архитектор аэропорта Шарля де Голля и еще десяти других. Рассказывал мне про то, как заказывал шрифт Фрутигеру для навигации. Для меня это было типа как если бы семинаристу живой апостол рассказал байку из жизни.
И тут подходит официант, и такой - а закуски уже можно подавать? Так мы и не пообедали, короче.
OT - Источник
