Истории 2008/07/08
- 8 июля 2008
- Анекдоты
1
Пятничный вечер, приезжаю домой, выхожу из машины, сую GPS-навигатор в карман, ну западло же его в машине оставлять... Захожу в подъезд, с подвыпившей молодежью набиваюсь в лифт. Ребята что-то весело обсуждают, жмут кнопку, лифт закрывается и трогается, тут замечают меня: - А вам какой этаж? А в ответ из недр моей куртки GPS электронным голосом и сообщает: - Связь со спутниками потеряна. Ребята протрезвели в момент!
2
У меня на даче мыши совсем обнаглели. Разгуливают по дому в открытую, тырят еду как Украина газ, и никого при этом не боятся. Ранее я такой проблемы не замечала: мышей было мало, а с остальными мой кот Фуня расправлялся мгновенно. Осенью я попросила маму убрать оставшиеся продукты - крупы, муку и т.д., чтобы не везти домой. Мама и удружила! Она все собрала, завернула в старые вещи и положила в шкаф. И наступил год Мыши. В прямом и переносном смысле. Не одно поколение полевок обязано моей маме появлением на свет. Но вот наступила весна, и я первый раз переступаю порог дачного домика. Открываю двери, и меня встречает жирная нахальная мышь. Сидит посередине комнаты, смотрит на меня,- "чего, мол, приперлись",- и совершенно никуда не собирается. Мне даже показалось, что она громко икнула, ковыряясь в зубах. Ну ладно, думаю, скоро кота привезут, ужо он вам задаст. У меня стали пропадать продукты. Понятно, что все съестное, находящееся в доме, мыши считали своим. Но вот, наконец, привезли кота. Я с видом победителя пускаю его в мышиное логово и торжествующе потираю руки. Рано радовалась. Через минуту кот выходит оттуда с сосиской в зубах и все последующее время на полевок ноль внимания. Да..., думаю, далеко мы пойдем, если мыши котам стали взятки давать.
3
К историю о киви, которые можно есть сырыми. Тоже общежитие для иностранныx студентов, Америка. Сосед по блоку (индус) бродит по куxне и с причитаниями ищет нож. Неожиданно понимаю, что нож скорее всего случайно остался в коробке от пиццы, которую я ел и впоследствии выбросил, ну с кем не бывает, особенно в сессию. Заxожу на куxню, на глазаx индуса извлекаю коробку, достаю из нее нож, мою под краном и с извинениями протягиваю ему. В ответ это чудо смотрит на меня и на нож квадратными глазами и выдает: Дмитрий, это многоразовый нож! Мы сможем его использовать опять! Ндаа.
4
11 лет назад было. Институт им. Отта. Я лежу на дородовом с двойней. Эскулапы боялись, что разрожусь не по "правилам", поэтому была под пристальным наблюдением. Суббота. Входит клинический ординатор оч-чень нерусской национальности. Ну очень. Не читая карты беременной, начинает ощупывать мой нехилый живот. Затем выдает: "Здэс галава!" Наивно лупая глазками, веря в современную медицину, отвечаю ему: "А у нас ДВЕ головы!" Думала, что сейчас переведет меня юный дохтур на Пряжку. Обошлось. Он округлившимися глазами таки прочел мою медкарту и выдохнул с облегчением: "А-А! Дывойна!"
5
Вчера спалился как последний лох, это ж надо! Кароче, звонит мне на работу Вовчик, кореш лепший, так и так тачку купил нехилую, сегодняв выставляюсь в кабаке, подтягивайся к семи. Дома с женой были контры, вчера заезжали поставщики ну мы и пофестивалили немного. В конце рабочего дня сделал жене контрольный звонок, типа на работе завал, начальство нажимает, буду дома поздно. Взял пару ненужных бумажек сложил в классную кожаную папку, ну типа для форсу, гляди жена муж пришел усталый с работы. Нехило погуляв в кабачном, за полночь попал домой и завалился спать. Утром жена разбудила ударом в бок: - Ну как вчера погулял, сколько выпил? - Ну что ты милая, на работе вкалывал аки стахановец! - А это что? ЕПТь, это ж надо такой облом, вместо рабочей папки МЕНЮ с ресторана притащил, хмель как рукой сняло, начал лихо соображать: - ААА-МММ-НУУ- понимаешь шел я вчера вечером с работы, папочка интересная валяется, возьму домой почитаю! Тут жена завелась: - Ну да! Полз на четвереньках домой твой Вовчик алкаш и случаймо оборонил, а ты подобрал! Дат ты кроме газет в туалете нихрена не читаеш. Мозги пропил окончательно. Представляю сидишь на толчке МЕНЮ ресторана читаєш. Чего изволите откушать? А унитаз не треснет, жопа не слипнется? Ну дальше ее понесло, а я поджал хвост, быстро оделся и слинял на работу по ходу папки может обменяю. PS: Меню жена так не отдала сказала прикольные рецепты салатов, нет худа без добра.
