x-x: как математик, я ненавижу людей ххх: познакомилась в аське с парнем, вроде милый, интеллигентный, пожаловался, что его достали все эти попытки интим знакомств x-x: болтали с ним часа три, тут он узнав, где я учусь, радостно пишет, что очень хорошо разбирается в математике x-x: ну и я на радостях...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
-------------
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты это хвастаешься или жалуешься? ... Рассказал(а) Зяма Достали две мыши бутылку водки, а...

Пишу курсовую, не могу выразить мысль научным языком, а в голове предательски вертится строчка: "Недостаточно слов? Подари Рафаэлло!"
С этого дня я прекращаю этот холивар и объявляю истинным убийцей айфона унитаз.
ccc: Идет обычный день софтверной компании. 3 этажа разномастных...

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-------------
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
- Коллеги, быстро деньги в мешок. Рассказал(а) Стоян - Папа, а почему у хоккеистов такие длинные трусы, а у...

x-x:я в течении месяца электричку куплю) y-y:кому? x-x:себе x-x:правда незнаю пока какую x-x:для этого мне надо сыграть песню на бобре) x-x:песдец.можно подумать что я ебнулся,если не знать что речь о гитарах
Вчера улыбнуло... Стою на остановке... Подъезжает троллейбус-гармошка... Надпись на...

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана…
-------------
- Неужели во Франции так много геев и лесбиянок, что парламент решил разрешить однополые браки?
- Вряд ли больше, чем в других странах, а вот...

x-x: ЕДИНСТВЕННЫЙ раз за 22 года жизни познакомилась с парнем по-нормальному, НА УЛИЦЕ, а не в инете... а он, сука женат... x-x: я разочарована в этом способе знакомств... x-x: больше никогда не буду знакомиться такими способами, в которых нельзя отфильтровать неженатых!
x-x: Вот вы думаете это...

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
-------------
- Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
- Это значит, под смородиной паслись козы. Рассказал(а)...

free_forever Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута. Я: тыры-тыр, здравствуйте. он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет я: эээ, не поняла вас! он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет я: у вас интернет не работает? он: (медленно, замогильно) интернет не...

Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут...