Мой главный враг - будильник. Давно бы его разбил нахрен!!! Но он хитрый, бурундуко, совместил в себе еще функции мобильного телефона и mp3 плеера. И лежит гнидо, довольный такой, звонит по утрам, знает что ниче с ним не сделаю!
x-x: Батя отжег. Прочитал сестре сказку. ууу: ??? ххх: Молча...
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
-------------
Из завещания:
"...Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..." Рассказал(а) Зяма - Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно,...
<necrowolf> Зашла менеджер: «Есть флешка на сутки?». Минут 5 втыкал, с каких пор объем памяти измеряется в единицах времени...
ххх: а я ем всё что не попадя и не толстею. у меня конституция такая! ууу: поправишься ууу: любая конституция принимает поправки х)
x-x: Звоню щас на маникюр...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими...
На mail.ru очень радует надпись "настроить" в разделе погода
x-x: вселенская несправедливость - это, видя эротический сон, проснуться за секунду до перехода конкретно к процессу, от стонов за стенкой тех, кто занимается сексом в реале y-y: Ага, Вселенная как бы намекает - вставай и...
Как найти настоящую женщину? 1. Разгоните коня 2. Подожгите избу 3. Ждите..
-------------
- Дорогая, ведь с презервативом это не измена?
- Конечно, тогда и с глушителем не убийство. Рассказал(а) Семен - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
-...
x-x: Сколько себя помню, макросы в MS Word у нас в организации использовали одни вирусы.
x-x: Месяц как отслужил, после пяти лет универа, а сегодня снилось, что меня из казармы дневальный не выпускает, а мне к первой паре на вышку надо...
masham:Вышла из дома -> увидела идущего...
- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше. - А люди утверждают, что ничего не ощущают. - Но ведь они же не специалисты.
-------------
- А у меня котенок все ест, только стоит мне сказать: "Ешь, а то Шарику отдам"!анекдoтов.net - Жадный?
- Нет, за себя боится! Рассказал(а)...
x-x: Выпуск новой модели "Мерседес" полностью обрушил бюджет Российской Федерации.
Letum> Мля, мама куда-то гантели сныкала, хрен найдешь. Сижу, как дурак копилкой качаюсь...
Мякиш: Вчера с Даном видели гопника 80 левела. Дожа: Это как? Мякиш: Да мы с ним перебегали Ленина на...
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объём двигателя, телефон. Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими...
