– Бэрримор, что это за вой на болотах?! – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.
-------------
Трамп обвинил Хиллари в том, что та на дебатах была "под мухой"....

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
-------------
У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая......

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня...

- Шалом! - сказал Серый Волк. - Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.
-------------
Я вымирающий вид женщины - у меня свои ногти, волосы, брови, ресницы, губы и сиськи....

— Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! — Ща всё будет.
-------------
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце....

- Сколько нужно избирателей, чтобы поменять лампочку? - Нисколько. Избиратели не могут ничего поменять - от них ничего не зависит.
-------------
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт? - Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель....

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя. - А как? - Поставить ручку, написать на ней «Не крутить» и все…
-------------
Огромную прибыль получит та фирма, которая начнет выпуск тестов на беременность, которые будут показывать не только, что девушка беременна,...

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.
-------------
Следователи продолжают раскапывать помойки в...

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.
-------------
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом? - Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником......

В Госдуме: - Здравствуйте, я - Володин. - Мы тут все Володины, фамилию назовите.
-------------
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать....