Истории 2009/08/13
- 13 августа 2009
- Анекдоты
15
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок: - Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, малыш, сегодня ничего не купил. Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге: - Иди, встречай, там твой муж пришел.
16
Вот такая история приключилась с другом моим: (с его слов) Обстановка такая: Общага одного из московских ВУЗ-ов. 7 этаж балконы забраны решетками не, енто чтоб белье не тырили ;))). Пьянка. СИдим, значится, пьянчимся. Вдруг: чу, какой-то звук на балконе! Ну мы всей толпой туды как ломанемся с мыслью "белье тырят" (подчеркиваю 7 этаж, пьянка). А нет, по решеткам ползет ТЕЛО!!! В УМАТ пьяное! При наших возгласах типа "какого хуя ты тут ловишь", и тому подобное, он нисколько не стушевавшись, отвечает (прочувствуйте глубину сказанного): "Спокойно, братва, я не к вам, мне на ДЕВЯТЫЙ надо..."
17
Кот залез на капот машины и улегся там, на солнышке погреться. Задремал и не услышал, как хозяин машины подошел. Ну и соответственно, выхватил реально сильный подзатыльник. Кот обиду затаил на такую подлость. Дождался, пока машина останется без хозяина, залез на капот и помочился прямо на лобовое стекло. Один раз. Аккуратно так; еще, скотина, проследил, чтобы моча попала под капот. И ушел. Запах привлек другого кота, который посчитал эту территорию своей и поставил свою метку. Потом был еще кот, и еще: Через месяц мужик выставил машину на продажу — так как, что бы он не делал и какими бы средствами не мыл машину, всякий раз, садясь в салон и заводя двигатель, он чувствовал невыносимую вонь, проникающую к нему сквозь все фильтры. И коты эту вонь чувствовали — и снова, и снова они лезли к нему на капот отметиться.
18
Опечатка по Фрейду. Из новостей: Палестинец житель Хеврона в субботу, 1 августа, обратился с жалобой в полицию на то, что он подвергся нападению со стороны еврейских поселенцев. По его словам, поселенцы забросали его камнями, когда он находился в еврейской части города, и нанесли ему физические травмы. Жалоба была ПРИЯТНА к рассмотрению полицией Хеврона. (www.mignews.com)
19
Ходим выбираем ребенку школьную форму. А по дороге философские беседы "за жизнь". Сына: - Мам, а что такое флирт? - Ну, это зарождение любовных отношений, период ухаживания. - Еще пару недель-и конец! Она в меня влюбится. Тут в разговор вмешивается папа: - Как конец? Я только о предохранении с тобой решил поговорить, а у тебя уже конец. Сынок успокоил: - Пап, о предохранинии рано, я же о флирте спрашиваю. Я: - Прирожденный мастер флирта -твой отец, так что ты с ним все-таки поговори. Он меня за три недели флирта замуж уговорил выйти. У папы расправляются плечи, возвращается былая осанка... Дескать, эх, я еще... Буквально 5 минут спустя за что-то муж хвалит меня: - Ты же знаешь, какая мама у нас умная, как мне нелегко было такую найти. Недоумение в глазах сына: - Знаю. Три недели флирта. Делов-то... Как-то 17 лет брака устами младенца ушли коту под хвост...
20
Навеяло июльской историей про рекламу пылесоса Кирби. Как то было дело, работал я в туристической фирме, ныне уже не существующей "БелверТурс". Люди там были очень, надо сказать хорошие, просто замечательные. Но дело не в этом. Приезжали постоянно на фирму из разных городов агенты других турфирм, забирать документы и т. д. Они там где то на периферии продавали наши туры, а как накопится какое то количество - гонца в Москву. Так вот, как то раз приезжает девушка кажется из Краснодара, не помню, давно было и ждет сидит в приемной, я возьми да и спроси откуда она. Оказалось фирма называется "Касл Вью". Ну я конечно поинтересовался, что было причиной назвать так турфирму. Так красиво же звучит - ответила она. Как же она была ошарашена, когда я ей пояснил, что это название известнейшей в Штатах тюрьмы. Она трагическим шепотом тут же сказала: Только вы никому об этом не говорите, ладно?
