Истории 2009/07/27
- 27 июля 2009
- Анекдоты
14
Nick has a stick and Dick has a stick. dvorik [info]vetoula July 24th, 13:31 Я уверена, что любой крепко задумается, прежде чем называть ребенка Вася или Петя. Существуют русские имена, которые вызывают непонятки у англоговорящих. Мне известен только Семен. Если ты – Семен, подписывайся Senya или Simon. Если ты Семенова или Семенкова, не сокращай мыло до вариаций на тему semen@ И будет тебе щастье.(Представьте, что вам пишет иностранец Джон Сперма). Английские имена содержат гораздо больше негативных ассоциаций и вторых значений, особенно в контексте американского сленга. Это полезно знать, чтобы врубаться в киношный подтекст, шутки юмора и пущей адекватности. Итак, по алфавиту. Мальчики: Бутч. Как вы догадываетесь, в святцах этого имени не найти. Будьте человеколюбивы, не спешите называть ребенка Бутчем первые 10-15 лет жизни, до полного уточнения ориентации. Колин. Пожалуйста, произносите кАлин, иначе звучит похоже на «кишки». Дик. Дик - всем членам член. Первокурсникцами английского отделения мы оттачивали скороговорку из древней методички, где мальчики без линейки меряются харизмой: Nick’s stick is bigger than Dick’s stick. Йо. Гей. Боян из советского школьного учебника: Lenin was a gay boy. Джон. Клиент проститутки. Не распространенное значение. Джон Томас. Член. Устаревший сленг. Джонсон. Член. Тем не менее, довольное популярное имя сейчас. Лично знаю одного Джонсона из Бразилии. Питер. Член (в отличие от русской ассоциации *). Питеры предпочитают называться Питами. Ральф. Блевать. Рэнди. Возбужденный. Рэнди возбуждены по поводу этого факта и сами прикалываются. Род. Член. Очень неподходящее имя для всех, кто не снимается в тематическом кино. Вили. Член. Британский сленг. Вуди. Эрегированный член. Устаревающий сленг. _______________ * Культурные люди цитируют эпиграмму Валентина Гафта: Есть Питер Штайн / Есть Питер Брук / Есть просто пидор Р. Виктюк. Девочки: Черри. Девственность. Неподходящее имя для девочки, если только она не индийская танцовщица на продажу (см. «Миллионер из трущоб»). Фани (Фэни). В Штатах – ягодицы, в Англии – вагина. Мэри Джейн. Ганджубас, не открою Америку. Люблю песенку Last Dance with Mary Jane. Пэтси. Точняк наша Клава-Дуся. Пэнси. Пассивный гей, устаревший сленг. Прис, Присси (от Присцилла). Чистоплюйка. Рэнди. Возбужденная. Хуже, чем для мальчиков. Если что-то еще знаете, дополняйте.
15
О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку :) Я причесывалась грабельками, и нормально. Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку. Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте. Счастье - это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с пластмассовой пилой и чайником. Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом. Несведущие соседи могут подумать, что мы - секта. Но соседи сведущие, они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам пам парам, Илюша молодe-e-ец". Восковые мелки надо закупать на вес. Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда купаемся. Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше. Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень… Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых случаях - на месяц. Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д. Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности. Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет. Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова. У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду, после того как не поднимется сам. Таксисты меня знают. Мой ноутбук умер не своей смертью. Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и прищепке для сосок (блютуз). Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда. Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается. Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят. Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят. Из кроватки можно вылезти, как будто ты - крыша дома. За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом. Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана. С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на первой тысяче фотографий с младенцем. Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться. Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови. Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше. Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик. Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук. Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики… Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет... Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих. Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках и надеть носки на ногти на ногах. Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что других объяснений нет. Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется шоколадом. Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя. Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой. Какая глупость эти обои.
