Истории 2009/04/18
- 18 апреля 2009
- Анекдоты
15
СВАДЬБА: КАК ПРАВИЛЬНО ПРОСПАТЬ ПЕРВУЮ БРАЧНУЮ НОЧЬ? Признайтесь, первая брачная ночь у вас на самом деле – сто двадцать вторая. То есть, у вас давно все было. Но! Все равно в эту ночь осчастливьте друг друга. Пусть невеста изо всех сил крикнет: «Ой!!!» А жених крякнет: «Оп-па!!!» На свадьбе молодым не нужно напиваться. А то в первую брачную ночь жених окажется недееспособен. Собственно, он в ЗАГСе уже и был таким: чтобы расписался, пришлось головой об стол бить. Но это не беда. В первую брачную ночь жених может смело заявить, что он этой ночью способен на все. Как часовой в армии. Есть, пить, курить, свистеть, плясать и, не сходя с места, отправлять естественные надобности в сторону противника. Пьяного вдупель жениха следует тащить со свадьбы за ноги, при этом он должен издавать крики: «Брось меня! » А невеста должна орать: «Русские своих не бросают! » Варианты поведения жениха в первую брачную ночь: 1. Страстно швырнул невесту на кровать, но промахнулся. 2. От волнения грызет ногти на руках и ногах. 3. В поте лица толкает кровать, на которой невесты нету. 4. Не может найти кровать. 5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть. 6. На кровать влез, но не смог на ней удержаться. 7. Отказ исполнить супружеский долг по причине: теща свинью заколола не на свадьбу, а просто так. Психанула. 8. На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз…» отвечает: «Месяц назад. Еще два месяца свободен». 9. С диким воплем отчаяния «Супружеский долг! Исполняется впервые! » встал и... вынес мусорное ведро. Варианты поведения невесты в первую брачную ночь: 1. Сводит ноги вместе, обматывает их скотчем и предлагает жениху все это дефлорировать. 2. Активно участвует в соитии с охами, ахами, стонами, визгом, раскачиванием кровати и подбрасыванием жениха для встречи потолка с его черепом. 3. Нечаянно совершает непоправимое – пих-в-пах. Со всеми последствиями. 4. Во время акта внезапно вскакивает, бежит к замочной скважине и… Есть! Своим глазом - на чужой глаз. (с) Григорий Кофман
16
Стою перед кабинетом флюорографии. Подходит парень, занимает очередь. Достает телефон и с кем-то начинает трепаться. Затем изрекает: "...нет. Я щас отксерюсь и домой иду."
17
Переехали из союза в германию на ПМЖ с 3-х летним сыном. По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в детсад. На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал - тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом первый начинал плакать.
18
Как то сижу на работе за компом и слышу вдруг взрыв смеха- мой сотрудник сотрясается мелкой дрожью. Оказывается, он обучал клиентку - контора была для обучения Виндоуса - и у нее на экране появилось сообщение с кнопочкой внизу - "ОК". Она ему:
- И что мне теперь делать?
- Ну скажите ему: окей.
Клиентка накланяется к монитору и ласково так говорит: "Oк!"
