Свежие анекдоты 2008/12/03
- 3 декабря 2008
- Анекдоты
47
При осмотре больного, которому была прописана строгая диета, профессор, пощупав пульс, сделал ему замечание, что тот нарушил предписание и съел яйцо всмятку.
- Доктор, неужели это можно заметить по пульсу?
- Конечно, ведь яйцо содержит ингредиенты, которые учащают пульс и делают его нестабильным.
Сопровождавший профессора ассистент, выйдя от больного, выразил ему свое восхищение.
- Пустяк! – ответил тот. - У него вся рубашка закапана желтком.
48
Мелочи жизни - это секунды, которыми жизнь расплачивается с нами за терпение и рвение, которые мы прилагаем для того, чтобы с ней подольше не расставаться.
(Юрий Татаркин)
49
Новый Год. 12 часов ночи - тишина! 00.30 - тишина. 01.00 - тишина... Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
50
Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Боится, что из него сделают яичницу!
51
Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать все равно дома будешь!
52
Пустые удовольствия сменяются пустотой в душе.
(Ержан Орымбетов)
53
Жена была в отъезде и позвонила мужу:
- Как моя кошечка?
- Сдохла.
- Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно?
- Вполне.
- А как моя мама?
- Сидит на крыше...
54
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
55
Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом
56
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
