Topic.Lt Войти
Закрыть


Свежие анекдоты 2014/12/19

Предыдущая страница Следующая страница

---------*-*-*---------

55


Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!



---------*-*-*---------

56


Если ты отыскал у жены недостатки, вероятно, это те самые недостатки, которые помешали ей найти мужа по-лучше.



---------*-*-*---------

57


УРОК ГЕОГРАФИИ.aнекдoтов.nеt
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто?
— А что там отмечать, если они все в Москве!



---------*-*-*---------

58


— Ты знаешь, Саша, чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня больше и больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
— Знаешь, Анна, гораздо лучше, если-бы тебя еще и согнуло на 90...



---------*-*-*---------

59


Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
— Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
— Да, конечно.
— Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете?
— Не знаю, не обращал внимания.
— Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
— Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так — и так неудобно!!!



---------*-*-*---------

60


Когда мужчина с женщиной друзья... анекдoтов.nеt
Все очень просто, но безумно сложно.
Ведь многое практически нельзя !
Хотя теоретически возможно...



---------*-*-*---------

61


Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...



---------*-*-*---------

62


Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!



---------*-*-*---------

63


Британские ученые открыли, что веселящий газ помогает от депрессии.
Расскажите же им уже кто-нибудь про водку.



---------*-*-*---------

64


— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.



---------*-*-*---------

65


Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?



---------*-*-*---------

66


— В шахматы играешь?
— Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля и вертит его в руках.
— Это король, — говорит первый.
— Я понял. Не пойму только — бубей или червей?

Предыдущая страница Следующая страница