Истории 2009/09/12
- 12 сентября 2009
- Анекдоты
12
Навеяло историей №1 от 10.09.09г. После армии пристроился я работать преподавателем ОБЖ в профессиональное училище. Для второкурсников проводил занятия по военной подготовке, изучая все вопросы военной жизни от уставов до устройства автоматов с пулеметами. Кто учился в советское время, тот вспомнит уроки НВП. Так вот, проводя занятия по уставу гарнизонной и караульной службы очень уж любил проверять соображалку любимых учеников, задиктовывая извращенные обязанности часового: "Услышав лай караульной собаки, часовой обязан... ответить легким повизгиванием, а затем продублировать в караульное помещение громким лаем." Очень интересно было наблюдать, как изменяются лица у самых сообразительных, несообразительные начинали перешептываться и проверять написанное друг у друга, а самые тормознутые, записав текст, с серьезным выражением ожидали продолжения лекции. Привет ПУ №17.
13
Заранее прошу прощения за пошлятину, но как говорится, из песни слов не выкинешь. Пролог: В армянском языке нет понятий он, она, оно. У них все люди и предметы одного рода. ОНО и баста! Есть среди моих знакомых один армянин. И вот однажды, сидим мужской компанией и как водится разговор зашел о женщинах и о приключениях на любовном фронте. И этот парень-армянин рассказывает такую тему. Прихажю в гости, халя баля у мэнэ всео хорошё и т. д И в конце: И вот я ЕГО эбу, а ОНА под окнами ходит. Тут толпа примолкла в ступоре. Постой, постой, дорогой. А кто это, ОНА под окнами ходит? С вопросом, кого это ЕГО он эбет, как-то сразу в лоб наверное все постеснялись спросить. Там разный кавказский темперамент и все прочее, и вообще до этого вроде нормальный пацан был. Отвечает: Как кто? его отэц! Нас порвало.
14
Неофиты - Привет! Как добрались? - Миловидная девушка помахала мне ручкой с крыльца симпатичного офиса. Я оглянулся – никого нет, значит мне. - Здравствуйте э-э Татьяна Владимировна. Все хорошо, спасибо. Скажите, вас когда-нибудь так встречал кадровик в компании, куда пригласили на работу? Я тоже сначала офигел, потом насторожился, на всякий случай. Покачивая бедрами, красавица повела меня в свой кабинет. Сразу вспомнились слова из песни Т. Шаова: «Я шел за ней, как шел Петрарка за Лаурой, И как Орфей за Эвридикой шел, И вдруг, она, о чудо! – обернулась, И ласково сказала: «Слышь, козел!» - Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Дмитрий зовут? Я очнулся от наваждения - Кхм.. Да, обычно. Она села не за стол, а напротив меня, прикоснулась рукой и спросила вкрадчиво, глядя в глаза: - Ну как поживаешь Дмитрий? Я снова почувствовал себя дураком. По идее, после этого вопроса, я должен был схватить ее за плечи, поцеловать взасос и прошептать: «А как у тебя дела, милая?» - Как нынешняя работа? Тебя устраивает? Уф-ф. Отлегло! Я уж грешным делом подумал, что меня вербуют в шпионы. А тут всего лишь на новую работу. Но что за новый метод? Ради чего цирк? - Скажите Татьяна Вл… Таня, в чем конкретно будет заключаться моя работа? По телефону мне сказали: «Руководитель, менеджер продаж, директор»… Видать, я задал вопрос в лоб, и что-то пошло не по сценарию, она занервничала и отрезала: - А, ну сейчас в восемнадцать часов вы все узнаете у нас в конференц-зале. – почему-то снова перешла на вы и взглянув на часы, вспорхнула: - Одну минуту! – неплотно притворила дверь. - Привет! Как добрались? – услышал я знакомое за дверью – Проходите сразу в зал. Слушайте, а давайте сразу на ты, вас ведь Алексей зовут? Так закончилась романтическая часть истории… II Часть. Посвящение. В зале нас, человек десять разных возрастов и пола, рассадили по кругу. Судя по нервозности обстановки, предполагалось шоу – несколько дам крутилось у большой плазмы. Ну вот, все расселись. - Кхм.. Господа! – торжественно начала одна особа. Давайте сначала познакомимся… Не буду утомлять читателей процедурой знакомства, где помимо имени, ненавязчиво спрашивали уровень доходов, род деятельности, круг знакомых, здоровье и т. д. Кстати выяснилось, что среди нас не все приглашенные, через одного сидели дамы с подозрительно одинаковыми брошками и наигранно одухотворенными лицами. Задав мне пару вопросов и поняв, что я не ведусь, мне предложили уйти. Но меня стала забавлять ситуация, в конце концов это шоу, притом бесплатное, и я остался, прикинувшись заинтересованным и приняв правила игры. Но тем, кто не понял куда попал, пришлось не сладко. Ведущие, а их было несколько, наперебой, участливо, расспрашивали каждого пришедшего о его проблемах, болезнях, охотно рассказывали о своих болячках. В бой вступили подсадные тетки, с брошками, и довели пришедших до того, что у них остался всего один вопрос: «Господи, до чего же мы больные и бедные! Что же нам делать?» - А вот что! АЛИЛЛУЯ! У нас есть специальный БИОЛОГИЧЕСКИЙ КОРМ! Торжественная музыка, затем демонстрация яркого ролик-фильма. Затем, все посвященные как с цепи сорвались, наперебой рассказывая о своем исцелении этим чудным продуктом. Вариаций болезней было много, но все рассказы объединяло одно – «она была при смерти, бедная и родственники покинули ее». Вот некоторые «железные аргументы» чуда: - Он привезен из самой Франции! - Раньше, для получения железа, человеку надо было съесть одно яблоко в день, а сейчас, в связи с плохой экологией - 1,5 кг. Зачем вам есть столько яблок? Съешьте одну таблетку. - Какой сертификат Минздрава? У нас сертификат лучше, потому что проверен независимой экспертизой ИЗВЕСТНЫХ врачей – Иванова, Петрова и Сидорова (Кто такие?). И т. д. Кстати, Танечка тоже была, оказывается, смертельно больна, и лет ей, типа, уже много-много. - И даже, – всхлипнула она, покусывая губы – после того как я покушала корм, ко мне вернулся муж! Это был удар ниже пояса. Все женщины ахнули, а одна нервно затеребила платок, видно уж не терпелось попробовать этот приворот. И вот на пике этого щемящего признания, когда слеза навернулась даже у меня, в зал резко открывается дверь: - Кто-нибудь сегодня корм брать будет? А то я склад закрываю – буднично проворчал мужик в спецовке. «Посвященные» зло посмотрели на него. Ах, если бы взгляд мог убивать! Мужика разорвало б на кусочки! Главная тетка глянула на часы, и мысленно промотав вперед большую часть спектакля, решила выдать финал: - Да, господа, наш корм стоит дорого! Но вы сами видите результат – повела рукой в сторону своих дам. - Мы просто предвидим будущее. Скоро весь мир будет есть биологические добавки, а вы начнете есть их уже сейчас! Мы даем вам ЗДОРОВЬЕ! - Кстати, вы можете зарабатывать на этом. Расскажите об этом чуде друзьям, знакомым, а мы дадим вам значительную скидку на корм - пожалуйста, распространяйте. Заработок от пяти тысяч евро в месяц! Мы даем вам РАБОТУ! Но и это не все! Вы можете заработать вот такую брошь! – вытянута рука вверх с чем-то ослепительно сверкавшим – Эта награда ПРИЗНАНИЯ нашего общества за значительные успехи в распространении нашего корма! Кстати, – прищурилась, поднеся к глазам цацку – Она золотая! Торжественность снова нарушил мужик, на этот раз охранник и демонстративно звякнул ключами. Все как-то зашевелились, поднялся шумок. - Господа я жду вас завтра! – голосом, не терпящим возражений, тетка стала перекрикивать гул - А сейчас записываемся на БЕСПЛАТНЫЕ курсы менеджера по продажам! Кто-то метнулся к столу записываться, кто-то стоял в раздумье, а я и еще два мужика потянулись к выходу. На крыльце нас догнала Татьяна: - Что? Вы все уходите? Может, придете завтра? – с надеждой она заглядывала нам по очереди в глаза. Все не сговариваясь, замотали головами. - Слушай, а что ты делаешь сегодня вечером? – нашелся я, и по ее радостно вспыхнувшим глазам, понял, что муж к ней не вернулся…
