Истории 2009/05/09

---------*-*-*---------
8

Дело было в универе, на физкультуре. Мы любим с пацанами мячик в зале попинать, был уже май, и следовательно одна из последних пар, играем, подходит преподаватель, отмечает присутствующих, и говорит чтобы к следующей паре принесли зачетки. А один парнишка решил уточнить, будем ли мы сдавать нормативы: - Без сдачи?! Препод подумал, ухмыльнулся, и выдаёт: - Да, лучше без сдачи!! (а он взяток не берёт, ранее спалился)

---------*-*-*---------
9

Прочитал как-то тут историю про охоту на уток. Про охотника-рэмбо. Рассказал своему другу - заядлому рыболову-охотнику. Он мне поведал следующее. Дальше с его слов: Поехали мы как-то на утиную охоту - я, отец и мой дядя. Мне тогда лет 16 было. Ну сели в скрадке ждем. Недалеко другая группа мужиков сидит. Тут летит утка в их сторону - начинается пальба. Не попадают - утка к нам. Где ее отец с дядей снимают. Потом цикл повторяется. Набили так примерно штук 30. Собираемся домой. С той толпы идет делегация с претензиями - Мужики! Так типо не честно! Утка к нам шла. Мы типа ее загоняли, а вы пользуясь - ее всю посбивали. Надо дескать поделиться. Да и ружья у нас крутые - при этом достают ружья. Смотрим действительно крутые. Дядя мой им и говорит - Ружья-то у вас классные, а вот охотники вы так себе. Ну тут же начались тупые предъявы - Ты за слова-то отвечаешь? Дядя подходит тогда к машине, достает из багажника карабин и говорит: "Спорим, я сейчас из него утку сниму?" Кто знает понимает что на утку с карабином ходить можно, но надо быть профи, чтобы с нарезного снимать птицу. Ну что ж поспорили. Выигравший забирает всю добычу. Ну дядя зарядил карабин, хапнул стакан водки, встал. Минут через 15 летит утка. Небольшая стая. Выстрел. Дядя садится в лодку - уплывает, минут через 3 привозит назад утку с отстрелянной головой. Подает тем мужикам - Вот вам трофей!. Мужики молча умываются и уходят. Спрашиваем с отцом - Ты как попал-то? Дядя отвечает - А вюй его знает! Первый раз по утке из карабина стреляю! И второй раз пробовать даже не буду! Прям как в том анекдоте - "Из восьми стволов да в такую стаю!"

---------*-*-*---------
10

Работаем с Китаем. Одного партнера - китайца зовут Ше Хуй. Теперь на работе ответ на какой-либо вопрос: "а вюй его знает!", приобрел новое значение...

---------*-*-*---------
11

В догонку к киноляпам. Недавно показывали по телеку фильм 1613 (или вроде этого). Там главная героиня Оксана Годунова, истинная блондинка. Так вот в сцене купания на мгновение мелькает интимная стрижка на причинном месте, причём радикально чёрного цвета. Неужели режиссёр не посмотрел перед съёмками?

---------*-*-*---------
12

Сегодня занимался сексом с девушкой, ну и после первого раза, через пару минут, затребовал второй... Ее отмазка меня убила: - У меня есть парень, и я ему не изменяю. ЁПРСТ

---------*-*-*---------
13

Сегодня я спросил у моей девушки изменяла ли она когда-нибудь. Её ответ: «Да. С тобой» ЁПРСТ

---------*-*-*---------
14

Черно-белый президент Североамериканских штатов обозвал новую собчаку своими инициалами: Бо. Мой сосед по подъезду Борис Леонидович Яшин, хоть и чисто белый, уже лет десять обзывает ласковую сисястую сучку добермана исключительно своими инициалами как на утренней, так и на вечерней выгулке. Сучка не обижается.