Истории 2009/02/22
- 22 февраля 2009
- Анекдоты
11
Нeкая дeвушка А. из Прибалтики послала файлы с записями своих пeсeн зарубeжному музыкальному продюсeру. С надeждой на дальнeйшee сотрудничeство. И, видимо, чтобы показать, что она крутая чувиха и нe лаптeм щи хлeбаeт, добавила в концe: "Enjoy it, gays". В одной буковкe ошибка, а какой эффeкт. Ладно, люди нeобидчивыe попались, посмeялись. Для справки: "guys" - "парни", "gays" - "голубыe""
12
Прочитав историю про аццких ночных таджиков, вспомнил свою. Пардон за "многа буков" Преамбула, как водится. Декабрь 1989-го, большой сибирский город. Несколько институтских активистов собираются ехать в ГДР, договариваться насчет продолжения студенческого обмена и организации интерлагерей у нас и у них. Собрались ехать впятером, чтобы было не скучно. Все, как обычно, откладывается на последний день и по всем организационным делам делегировали аффтора. С утра – в ОВИР, забрать паспорта и вкладыши у ним (кто помнит, в те времена в соцстраны можно было ехать с внутренним советским плюс вкладыш), после ОВИРа – в горком комсомола за международными студенческими, потом – в банк, поменять рубли на восточные марки (можно было поменять 500 рублей по курсу 1:3, на 5 челов получилось 7500 марок), потом в кассы (самолетные – до Москвы и ж/д – до Берлина). Все успел. На всю компанию. Вечером отработал в баре, обнулил кассу за последние дни, где-то чуть больше 1000 руб. Все сложил в сумку к остальным делам-деньгам-билетам и поехал домой. Завтра самолет. Амбула. Время около 12-ти ночи. Пустой троллейбус, я стою на задней площадке. Через пару остановок через заднюю дверь заходит мужик. Трехстворчатого габарита и повыше меня, морда убийцы. Едем вдвоем. На своей остановке я беру сумку и выхожу. Слышу – мужик тоже вышел. Иду. Сзади снежок - хрум-хрум. Не оборачиваюсь, но мандраж свое берет. Хоть и не по пути, сворачиваю за первым же домом налево. Мужик – тоже. Пройдя дом – направо. Мужик за мной. Ускоряюсь. Хрум-хрум сзади тоже зачастил. Ну, думаю, хана. Причем, не столько за себя переживаю, сколько за содержимое сумки. Смотрю на ближайшие дома, может где свет горит. Вот, есть одно окошко на 5-м этаже. Я – в подъезд, мухой взлетаю на 3-й, авось пронесет мимо. Слышу – открывается дверь в подъезде. Что тут думать и решать? Бегом на 5-й, звоню, как сумасшедший в дверь. Открывает дядька тоже нехилой комплекции в триконах и майке. Шепотом ему быстро проговариваю, что бандюган меня преследует, слышишь, топает внизу, спасай. "Не ссы, залетай". Закрыл дверь, быстро в кладовку, выносит топор. Стоим, ждем. Дядька только топорик из руку в руку перекидывает. Звонок в дверь. Дядька изнутри: "Че надо? А ну вали нах отсуда, ща зашибу топором нах". Имен я, конечно, уже не помню. Голос с лесничной площадки: "Колян, ты че, о%уел? Я ж тебе червонец долга обещал занести". Дядька мне: "Уф, не ссы, это свой" и открывает дверь. Мой "преследователь" заходит, смотрит то на меня, то на дядьку и ему: "А ты че с топором-то?" Рассказали каждый свою версию. Поржали и познакомились. Нормальные мужики. От чая я отказался, завтра самолет. Такое вот стечение обстоятельств.
13
Только что..... Преамбула. Я работаю барменом на пароме(я девушка), на линии Рига-Стокгольм. Пассажиры в основном шведы(старички), конечно же жители Латвии, но речь пойдет о литовцах(их тоже много, по причине их работы в Швеции и Норвегии). Литовцы очень плохо говорят на великом и могучем. Из-за этого и случилось, то что случилось. Сама история. Двое делают заказ, один из них спрашивает у меня:"Где твое имя?"(Я-то подумала, что он про бейджик с именем(глупая!!!)). Отвечаю без притворства "дома", ну забыла..... Получили заказ.... уходя прощаются: "Пока....... ДОМА" Я не смеялась, я привыкла. Но меня зовут Юля!!!!!
