Истории 2009/01/25
- 25 января 2009
- Анекдоты
9
В нашем магазинчике дверь металлическая. И почему-то захлопывается с жутким грохотом. И вот захожу я как-то купить хлеба и автоматически протягиваю руку назад, чтобы дверь придержать. Шарю, шарю рукой - нет двери. Оборачиваюсь - оказывается, за мной шел молодой человек, которому тоже нужно было в магазин, и которого я не заметила. Так что нечаянно чуть за причинное место его не прихватила вместо двери. Пришлось покраснеть.
10
У меня знакомая работает менеджером в одном из ресторанов, и вот что она рассказала. Подходит к ней уборщица и говорит: - Все, нет больше сил, увольняюсь. - Что случилось. - Представляешь, сейчас одна "коза пьяная", что в туалете вытворила. Залезла на унитаз на шпильках, по малой нужде, но не задом, а вперед. Держась за бачок руками сделав свое дело, все мимо, стала вставать с унитаза, бачок не выдержал, и она вместе с ним в руках грохнулась на спину. Встала как ни в чем не бывало, поправила прическу и пошла дальше догуливать.
11
Давно знакомый рассказзывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не ручаюсь. Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться... Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая березка, на нее взбирается пьяный отдыхающий. По мере карабканья наверх, деревце, под весом тела начинает сгибаться и, парадоксально, но, чем выше взбираешься, тем больше опускаешься. В чем смысл забавы- не знаю, сам не пробовал, но по условиям соревнования верхолаз должен согнуть дерево и опуститься на землю. Вот, один мордоворот, залез на дерево, согнул его, опустился на землю и, держась за согнутый ствол с целью покрасоваться перед подругами, принял картинную позу, мол фотографируйте меня быстрее... Его пьяная подружка, ростом и весом меньше его, как минимум вдвое, решила оживить снимок своим присутствием, подошла, и, подпрыгнув вцепилась руками в ствол... Что заставило героя отпустить дерево, комар ли его кусил, почесаться ли захотелось, не знаю, только руки он разжал! Дерево распрямилось! Подружка, в соответствии с законами физики, с истошным визгом взвилась к небесам. сделала сальто и приземлилась на ноги, полностью вбив в землю каблуки модных сапожек. Протрезвела сразу и устроила крутые разборки с парнем. Впрочем. сейчас наверное уже простила. Давно это было, если Костя не врет!
12
ПРО КОТОВ Чтобы помириться с женой, вызвал свидетелем Юпитера. Подняв правую лапу, он под присягой сознался, что утром обнаружил мое отсутствие и нечаянно присел хвостом и прилегающей кормой на ПДУ (пульт дистационного управления телевизором Сам-сон или Сам-сунь по-корейски). В связи с неосторожными ерзаниями кормы свидетеля на экран неожиданно выскочило кое-что, после чего я застал свидетеля без штанов (котам не полагаются) и жену в ночном прикиде (полагается) за внимательным просмотром сюжета британской программы про сношения слонов. Кот рыдал, жена причитала, дескать, котик еще маленький. Прости его! Простил на первый раз обоих. Слава Всевышнему, она сделала вид, что поверила про наши с котом чисто случайные разглядывания прелестей девушки Берковой на компе. Хорошо, что она не видела, как мы с Юпиком регулярно смотрим заседания Госдумы. Это еще та порнуха!
13
31 декабря 2008г. Вечер. Бодро пилю ветчину на закусь. Звонят по домашнему телефону. Милый женский голос вопрошает... Ж: Здравствуйте, Деда Мороза заказывали? Я: Кого? Деда? Да еще Мороза? Неа. Не заказывал. Пусть живет. На другом конце линии связи почему-то послышался дружный мужской гогот.
