Истории 2009/01/21
- 21 января 2009
- Анекдоты
10
Навеяло историей от 19.01., как пить мужика отучали... Жили как-то со мной в одной квартире пара - парень с девчонкой. Парень ввиду какой-то случившейся у него мелкой неприятности начал пить, да так, что запил. В хмелю был буен, а потом ничего не помнил. Его вторая половина не знала, как отучить его от такой дурной привычки. Придумала... Тогда были популярны маски-пленки (на кожу наносишь, маска на коже застывает, а потом как пленку ее снимаешь). Ну вот и однажды пришел парняга домой сильно выпивший, помахал, чтобы не расслаблялась, на свою девчонку руками, да и спать свалился. Она тем временем намазала его толстым слоем этой маской (не пожалела!), да когда маска подсохла, стала пластами ее с него сдирать. (Дамы, которые когда-либо пользовались такой маской да по непривычке перебарщивали с толщиной слоя, полагая, что так лучше из-под кожи выйдут все черные точки, его поймут!!!) Парень просыпается от боли, открывает глаза и в ужасе видит, что его подружка отдирает с его лица и рук целые пласты кожи!!! (маска-то прозрачная!) А она ему премило объясняет, что от пьянки у него очень сильно стала отслаиваться кожа, и что следом будет отслаиваться мясо (а рожа-то под отодранной маской красная, не захочешь - поверишь!). Короче, больше он не пил. Шокотерапия!
11
Вот вы говорите "кризис"... На исходе новогодних праздников все чаще выбираемся погулять. Возле соседней а-ля хрущевки какая-то бабушка прикармливает кошек. Коты поправились, уже лоснятся,- теперь жду когда они наконец перестанут пролазить в лазейку подвала... Жена сходила за хлебушком, возвращается, а глаза круглые-круглые: "У котиков-то в миске икорка лежит, красная лососевая.... а они ее не едят..." P.S. а коты икорку съели. Но не сразу... ну не лезла она уже!! :)
12
Моей знакомой край как приперло купить новые бриджи (она себя в них, типа, видит уже завтра). Ну а так как только, по мнению продавцов все-все-все, что есть в продаже «прямо как на вас сшито», то и попросила она меня с ней проветриться, посмотреть обновку со стороны. Фигня вопрос, да только меня такси ждет, да небольшое дельце минут на дцать. Я ей и молвлю: - Юль, давай сейчас со мной смотаемся, а потом неспешно спустимся с горы … и … Неа… Хотит сначала бриджи. На уговоры не ведется, видимо видение себя завтра в обновке начинает затуманиваться. На очередной довод, типа сначала съездим, а потом купим, моя Юля выдает довольно-таки громко и слегка истерично: - Мне нужны штаны! Мне завтра в ТЮРЬМУ не в чем ехать! Народу возле нас заметно поубавилось, мало ли чего… А подруга всего лишь адвокат.
13
"крылья, крылья!.. Ноги - во!" Как предыстория: хорошо бегал на 100 и 200 метров. И щаз неплохо :) Теперь сама не история, а часто организовываемый мною прикол в молодые годы. Для этого я одевался во что-нидь черное с белым шелковым шарфом (атрибут офицерской формы, ага...) и темные очки. Жертвы находились на противоположной стороне улицы на автобусной или трамвайной остановке. Медленно двигался по тротуару справа налево, останавливаясь и поправляя шарф (лето ж, ептыть!) напротив остановки, и, как только меня загораживал от их взглядов автобус-гармошка или трамвай, двигавшийся слева направо, я разворачивался, врубал пятую скорость и скрывался из поля зрения зевак, убегая за проходящим транспортом. Прикрытый трамваем-автобусом, я испарялся за углом квартала, к ужасу неистовствующих зрителей, обнаруживших дематериализацию странного субъекта. Пы. Сы. По городу ходили рассказы о вампирах...
