Истории 2007/07/05
- 5 июля 2007
- Анекдоты
9
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувногокрокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я ихтогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :))Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотелаполучить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегдаодин: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, нокрокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на Деньрождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моемутогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережнойМосквы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов,точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеенскотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
10
Одна знакомая в аське. - Леша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift, а он все равно на английском... (exler.ru)
11
Начальница у нас - чудесная женщина, чуть за сорок. В бизнесе разбираетсяотлично, в компьютерах - не очень Как-то меняли ей в кабинете мебель,отключили компьютер. Попросила она меня его наладить. Ну я и подключаюмышь, клавиатуру, интернет, монитор, ну и сетевой шнур. Все работает.Выходит счастливая дама в коридор и во всеуслышание объявляет: а мнеВиктор вставил во все дырки!
12
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкиебани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, ачай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
13
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рожденияодного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домойприсоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя черездорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мойзнакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другуюфразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салонепъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет пробеспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в этовремя один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Тычто то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительныйфальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" Имашина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаюржать....
14
Знакомый, по его словам, в начале 70-х, будучи "двухгодичником",присутствовал при испытаниях нового станкового крупнокалиберногопулемета (на треноге). Приехала представительная московская комиссия,был даже маршал. Работал с пулеметом морячок под 2 метра ростом. Натретьей ленте пулемет заклинило (из-за перекоса патрона в ленте), и, какморячок ни бился, не мог устранить перекос. Кто-то из комиссии ипосоветовал: "А ты его кувалдой!" Совет был воспринят как руководство кдействию, и после первого же удара пулемет застрочил сам и сталповорачиваться в сторону комиссии, в то время как морячок остолбенел оттакого эффекта. По словам знакомого, он ни до, ни после того не видел,чтобы люди без всякого шанцевого инструмента с такой скоростьюзарывались в землю. А пулемет, не дойдя всего ничего до комиссии,перестал стрелять - закончилась лента.
