Истории 2008/12/03
- 3 декабря 2008
- Анекдоты
14
Знакомая рассказала: Пошла она со своею 5-летней племяшкой серьги выбирать. Стоят возле недорогих детских моделей, ассортимент изучают. Малая встала возле прилавка и размышляет вслух: - Зачем мне эти маленькие? Я же расту и уши у меня растут, надо серьги побольше, на вырост. Их и видать лучше. Такая маленькая, а женская логика уже работает. Зачем покупать маленькие и дешевые, если можно раскрутить на большие и подороже?!?
15
Хочу рассказать несколько случаев, случившихся во время работы провизором в аптеке. … Зима, вечер, народу мало - так, один покупатель за полчаса. Девушка лет на 18-20 скромно подходит к прилавку и пытается найти препарат. Обычно выжидаешь минутки 3-4 и начинаешь задавать стандартные вопросы, так и здесь.. - Могу я вам чем-то помочь? Смотрит в пол и тихо спрашивает: - У вас постинор есть? (для тех кто не ведает, что за препарат – то постинор - это средство экстренной контрацепции). - Нет, но могу порекомендовать … Не дослушав или думая уже о своем, тихо выдает: - Что ж, тогда тест для определения беременности.
16
… Еще пара заметок из жизни провизора. Это случилось не со мной, а взято из книги жалоб нашей аптеки. Тот кто работает ночью знает, как это тяжело, жизнь перевернутая на 180 градусов. Работал в аптеке Паша (имя изменено) и как все фармацевты, если нет надзора со стороны руководства, ночью спал закрыв двери аптеки (обычно дверь в ночное время закрывается, а обслуживание производится через окошечко). Комментарий покупателя: «В два часа ночи я зашла в аптеку купить анальгина, так как утром уезжала, через стеклянную дверь не видев провизора за прилавком постучала, но результат ноль. Через две минуты постучала повторно, потом повторила еще раз, и только тогда из другой двери донеслись сдавленный мат и удар – взлохмаченный, в расстегнутом халате, в одних семенниках и одним тапком на ноге, вылезло это хамло. Не извинившись за свой внешний вид, оно поинтересовалось за каким лекарством я пришла, когда он узнал, что мне нужен только анальгин, тихо пробубнил, «что цена прерванного сна 2 рубля 45 копеек». Результат - выговор и лишение премии.
17
Сын в колледже подрался. Честно все рассказал. но я особого внимания не придала. Сегодня звонит куратор и сообщает, что противник имеет бледный вид и его мама пожаловалась в колледж... Решаю разобраться в подробностях и провести воспитательные мероприятия. Сын выдает: "Ну не виноват я! Силу удара не рассчитал!!!" Потом смотрит в потолок и добавляет: "Несколько раз не рассчитал!". Нервно курю в сторонке........
18
Реальная жалоба с одного сайта: Решили мы с мужем купить новый телевизор. Город у нас маленький (Новокубанск) и выбора супермаркетов тоже мало, так что пришлось идти в единственный: *****. Долго мы ходили и выбрали холодильник Daewoo. Привезли все нормально. Через месяц он сломался, просто перестал показывать.
19
Что такое уважение к людям? Давайте-ка почитаем вместе книгу "Счастье, когда тебя понимают, или Стрелы убедительности". От Нелли Власовой. Вот только некоторые из перлов, приведенные в книге как образец хорошего тона в рекламе)): Парикмахерские услуги. Рисунок: голова горгоны Медузы со змеями вместо волос. «Плохая прическа – ни дать, ни взять банка с червями». «Красивое лицо или тело? Можно лицо. Можно и тело. Но можно и ауру». «Превратим крокодиловую кожу рук в шелковую» (крем для рук). Потолки из этого материала пожароустойчивы и имеют высокую звукоизоляцию: «Если наверху случится пожар, наши потолки будут держать огонь целый час. За это время любая пожарная команда успеет приехать». «Если наверху включат реактивный двигатель, то вы его услышите, но не настолько, чтобы проснуться» (прием «Ощущения»). «Битнер». «Вчера бабушка вернулась опять в одиннадцать часов» (прием «Ощущения»). «Ауди». «Мускулы, мозги, внешность. Если бы это был человек, в школе бы его возненавидели» (прием «Метафоры»). Бесшумный фен. «Спальня, в которой рождается нежность». «В этом сезоне модно быть умным. „Apple” учит думать иначе». «Знания, как и блинчики, вкусны только свежие». Отель «Х» – все виды гостеприимства. Рисунок: консьерж отеля держит грудного ребенка. «Нет ничего такого, с чем бы не справился консьерж нашего отеля». Фирма «Регистрация» – все виды юридических и бухгалтерских услуг по регистрации и закрытию фирм. Фирма «Регистрация» отправила в подарок бутылку лимонада в форме гранаты с надписью на ней: «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса» («Метафоры»). Веб-студия. Создаем веб-сайты. «Хочешь стать гражданином мира? Пропишись в Интернете!». «Делаем сайты, как умеем». Пенсионный фонд создает накопления на старость. Видео: два пенсионера кормят крошками птичек. Но тут приходит третий и бросает целых два батона. Голос за кадром: «Вот что такое обеспеченная старость». Рисунок: ребенок сосет палец. «Вспомните свое первое ощущение комфорта». (Реклама авиалиний.) Рисунок: собака мочится в реку. «А теперь поговорим о вашем фильтре». (Фильтры.) Рисунок: отец измеряет рост ребенка на стене. «Ваши деньги растут» (Уралсиббанк). «У вас поехала крыша? Мы поможем вам». (Ремонт мягкой и жесткой кровли.) Ноутбук. Рисунок: Наполеон. Маленький, но могущественный (прием «Метафоры»). Противоугонные устройства «Клиффорд»: Рисунок: на щите вырезан автомобиль. «Угнали? Нужно было ставить „Клиффорд“ (противоугонное устройство). Курсы английского языка: Do you speak English? – Не-а. Туристическое путешествие в Париж: В Париж на минутку или по делу? Можно и на минутку. Можно и по делу. Можно и не в Париж. Курсы для продавцов и ремонтников: «Хороший продавец и хороший ремонтник никогда не будут голодными». Мда... Вам смешно? .. А если бы Вам прислали лимонад в форме гранаты? .. с доброжелательной надписью «Мы знаем и другие способы защиты вашего бизнеса»..? Другой вопрос - стали бы Вы пить этот лимонад?? А что бы Вы сделали с человеком, кто сравнил бы Вашу голову с... банкой с червями, а Вашу кожу - с кожей крокодила?? А если бы перед операцией в больнице доктор заявил бы Вам, что делает операции, как умеет, не закрались бы у Вас легкие сомнения...? Искренне желаю Вам, чтобы Ваша крыша всегда оставалась с Вами, чтобы Вы прилетали именно в Париж, когда хотите лететь в Париж, и, наконец, чтобы Вы не сложили зубы на полку, если Вам не повезло стать продавцом или ремонтником. Желаю Вам не дать себя в обиду...
