Истории 2008/11/07
- 7 ноября 2008
- Анекдоты
11
Дочери 3 года. Начали водить в садик. На почве стресса у ребенка случился нервоз, и дочь теперь бегает на горшок пописать каждые полчаса. Пытаемся с этим как-то бороться. В очередной попис случился следующий диалог мама (М) и дочь (Д) (М) – Вставай с горшка. Нельзя так часто писать. Пися может наизнанку вывернуться. (Д) на пару секунд задумывается. - А у папы рядом с писей что-то еще это у него пися наизнанку вывернулась? Мама в давясь от смеха пытается объяснить половые отличия.. (М) – Нет это у дядей и у тетей разные писи. У дяди и мальчиков пися вот такая. (Д) радостно – Аааа… у тебя же тоже другая пися. Усатая!
12
Еще одна история про покупку презервативов в аптеке. Было лет 7 назад. Стою в очереди, в голове эротические фантазии о предстоящем романтическом вечере. Передо мной в очереди несколько помятых граждан, один за другим покупают настойку боярышника. Я прям ощущал себя эдаким лучом в темном царстве, типа настоящий мужчина, покупаю не пойло дешевое, а ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Подходит моя очередь. - Пачку презервативов,- говорю. - Какого производителя? - спрашивает тетя-фармацевт. - Н...., - называю я уже не помню какого производителя. - Вам ароматизированные? - Нет. - Есть спермцидные, плотнооблегающие, с пупырышками, стандартные... - Стандартные. - Есть еще цветные. Я не выдерживаю: - Девушка, дайте мне пару боярышников.....
13
Случилось это 31.10.2008 в районе Белорусского вокзала в Москве. Подхожу к киоску купить сок, а окошко занято... т. е. четыре огромных армянина покупают сигареты, громко кагакают меж собой... типа заняты и никого вокруг не замечают. Я докурил и бросил окурок в мусорку, что стояла рядом с киоском. Разглядываю соки-воды, потом замечаю, что у киоска стоит не мусорка, а сумка этих самых армян!!! Просто она одета снаружи в черный мусорный мешок от дождя. Внутри какая-то куртка и мой бычок сверху ТЛЕЕТ!!! Ну че, запустил руку в сумку, достал бычек, затушил... куртка даже прогореть не успела... Тут-то армяне, ничего не заметив, подхватили сумку и пошли дальше... радостные такие... а могли и в морду дать!!!
14
Навеяно недавними историями про то как пианино перевозили. Где-то в году 1989, в Нью Йорке, мой троюродный брат обзавелся пианино. (Как и зачем - значения не имеет.) И нужно было это пианино забрать у бывшей хозяйки. В тот вечер, хозяйка позвонила, сказала что она задерживается, но чтоб мы все равно приезжали, типа дочка в курсе дела. Ну, я взял на прокат фургончик, и я, мой брат и наш дядя поехали за муз. инструментом. Приезжаем, домик, гараж на первом этаже, вход на втором. Постучались, открывает дочка: "Да, вот пианино, забирайте," - и обратно по телефону трепаться. Смотрим как вынести, выход через коридорчик 1,5 х 1,5 м с поворотом на 90 градусов. Габариты пианино процентов на 25 превышают габариты коридорчика. Ну под руководством дядьки накинулись. Минут через 45 указаний "поднимай, на попа, заноси, твоя сторона, и т. д." (самое интересное - без мата: дама присутствует) пианино миллимитражем протискивается через входную дверь, НО ВЕРХ НОГАМИ! На крыльце места его перевернуть нет, надо его спускать верх ногами ступенек 10-12 на улицу. Вы когда нибуть пробовали нести пиано по лестнице? А верх ногами? Когда спустились почти уже до тротуара. тут как раз пришла хозяйка и убила нас вопросом: "Ребята, а почему вы его через кухню не выносите?" Смотрим в кухне а там прямой выход, широкие двери, пандус, и бетоная дорожка вокруг дома. Справились бы за 5 минут.
