Истории 2007/06/22
- 22 июня 2007
- Анекдоты
9
В городском автобусе стоит мужик, лет эдак 55, очки-хамелеон, бородка.Молча стоит. У него звонит мобильник, мужик слушает и начинаетсямонолог:"Где я? Да в этом трижды траханном скотовозе вот уже полчасаторчу и ни одна падла место не уступит! Что, не веришь? Кондуктор,скажи: Гав!" Вроде трезвый мужик и с виду антилигент:)
10
Друган моего брата, Артем, - отличник по жизни. История Темы - примертого, что даже у ботанов в универе бывают серьезные нестыкухи. Недавноон рассказал про экзамен, который ему удалось сдать лишь переддипломированием. Вел у них один препод на втором курсе, звали его, скажем, Хрящ. Хрящ былпунктуальным настолько, что даже страдал от этого болезнью Паркинсона.Для допуска к экзамену просто знать предмет было недостаточно. Нужнобыло посещать лекции, которые Хрящ читал сразу всему потоку. Посещениедолжно было быть 100%-ным. Не в том лишь смысле, что каждую лекциюследовало посетить, а в том, чтобы присутствовать на каждой минутелекции, бережно занося в конспект каждое слово. О том, чтобы шуметь налекции или заниматься чем-то посторонним не могло быть и речи. Хрящзапоминал нарушителя и обрекал его на вечные академические муки. В тот день звезды, видимо, стали к Теме раком, потому что он не заметил,как у него остановились часы, и ОПОЗДАЛ на Хряща. Влетев в двери, онувидел лектора, вещающего у доски с мелом в руке, и полную аудиторию,фанатично перерисовывающую какой-то график. С разгону Тема спросил:"Можно войти?". При виде Темы в дверях поток замер с расширенными отужаса глазами. Руки конспектирующих застыли над тетрадями. Рука с меломперестала писать. Хрящ договорил начатую фразу и остановился, чтобырассмотреть Тему. Где-то с полминуты он его изучал. Во время этой паузыв бесшумной аудитории двигался только один объект - ГОЛОВА Хряща,сотрясаемая паркинсонизмом. После чего лекция была продолжена. Темапринял решение и сел на свободное место. Увидев, что опоздавший сел, Хрящ удивленно спросил: "Молодой человек,разве я разрешил вам войти?". На каком-то тупом автомате Тема пожалплечами и ответил: "Ну, я спросил, вы ПОСТОЯЛИ, ПОКИВАЛИ...". Vetoulavetoula.livejournal.com/21496.html
11
Воскресенье. Заняться нечем. Сидим с ребенкой (продвинутая девица лет15-ти), пялимся в ящик. Т. к. смотреть особо нечего, ребенка ленивощелкает пультом по каналам, задерживаясь на каждом секунд по 5, иотпускает комментарии в стиле тамбовского героя Светлакова из "НашейРаши". То ли на "России", то ли на "ТВЦ" идет кака-то попсовая солянка.Ведущий:"А сейчас - Сосо Павлиашвили!". Ребенка (кисло): - Фу, что за имечко порнушное!(типа то ли дело Тимати там, Билан и т.п.)Я (сама политкорректность): - Ну что ты, это от имени Иосиф, грузинская уменьшительная форма. Ребенка (секунды 2 усваивает, потом восторженно): - АХРЕНЕТЬ! СОСО КОБЗОН!
12
Бабушка с внуком едет в автобусе. Ребенок читает полувслух на плакате заокном: "2007 год – год ребенка", и говорит бабушке: "бабушка, а сейчас год свиньи идет? "Бабушка: "да, внУчек, год свиньи". Внук: "а на плакате вон написано, что 2007 – год ребенка"Бабушка слегка в ступоре: "ну раз написано – значит, год ребенка"Внук: "а мама говорила, что год свиньи"Бабушка: "это ж восточный календарь, кто их там разберет, может годсвиньи, может год ребенка".
13
Идем с сестрой. Она на работу я в магазин. Советует мне: переходи тут дорогу только по зебре. Я: А чего так? С: Тут недавно мужика сбили, прямо на зебре. Если перейдешь в другомместе, тебе похороны не оплатят.
