Истории 2008/07/27
- 27 июля 2008
- Анекдоты
8
Приспичило нам с мужем позаниматься любовью в ванной. А где же еще, если квартира однокомнатная и в ней помимо нас болтается еще пятилетний оболтус? Короче, одними глазами (в целях конспирации) показываем друг другу, типа:"Пойдем в ванную :)))...". "Ну пойдем... :)" Кстати (в качестве маленького лирического отступления), у кого нормальная (прочная) стиральная машина в ванной - ее очень удобно использовать в качестве (в качестве чего?) "подпорки", ну нет не "подпорки", "подставки", ну тоже не годится - ну вобщем вы поняли, в качестве поддержки женщины в разных позах. Вобщем, забралась я на стиральную машинку. Кого мучает вопрос "в какой позе?" Сидя. Муж в меня вошел. И только я успела прикрыть глаза от удовольствия и начать наслаждаться процессом... БЕСЦЕРЕМОННЫЙ СТУК В ДВЕРЬ: - Мааам, какие брюки одевать? Я, спокойным голосом: - Зеленые. Блин, думаю, ну надо же - не дадут уединиться. - Это какие, которые я в руках держу? - Да (откуда я знаю какие ты держишь в руках, какая собственно сейчас разница...). Улыбнуло, ну да ладно - продолжаем процесс. Через 15 секунд - СТУК В ДВЕРЬ! - Маам что мне делать дальше? Уже начинает напрягать. Пытаюсь отвечать спокойным голосом. - Носки одевай. Через 5 секунд: - Я уже одел. Мне уже надоело отвечать.. - Сын, ну пойди займись чем-нибудь... - Чем мама? Мы уже начинаем ржать, потому-что нам ничего не дают сделать, а сделать хочется, а через 15 минут вообще надо выходить из дома... Вобщем ситуация многим знакома. Короче - игнорируем вопросы, продолжаем пытаться насладиться друг другом. Кажется куда-то утопал. Хорошо. Ой, даже очень хорошо... Ни фига. СТУК В ДВЕРЬ. - Мама что это такое? Под дверь подсовывается уже не актуальная квитанция об оплате. Нас разбирает истерический смех. (Удивляюсь, что муж еще способен при этом двигаться..) Отвечаю: - Это уже не нужно, выкини в помойку.. После паузы: - Я не могу достать, она под дверь проскочила. Мы валяемся. Финиш, нет ну просто финиш... Проржались, решила уже просто ничего не отвечать и все-таки завершить процесс. :))) Ну сколько можно.. Все получилось ура! Выхожу из ванной. - Мам, а что вы там смеялись? - Да так, просто. - Нет мам, ну вы надо мной смеялись?...
9
В Италии джинсы больше не являются "препятствием" для сексуальных преступлений В Италии высший уголовный суд оставил в силе обвинения в сексуальном преступлении, предъявленное мужчине со стороны девушки-подростка, и тем самым отверг его доводы, что он не мог совершить подобных действий, поскольку "жертва" была в джинсах. Тот же самый суд 10 лет назад при рассмотрении аналогичного случая постановил, что женщину, облаченную в джинсы, изнасиловать невозможно. Тогда, в 1999 году, 18-летняя девушка обвинила в изнасиловании своего инструктора по вождению. Однако суд снял с него обвинения, решив, что снять джинсы с женщины можно только при ее содействии и невозможно, если она сопротивляется. Это постановление вызвало в стране волну гнева, сообщает AP. Теперь же, в ответ на заверения мужчины, что он никак не мог изнасиловать девушку-подростка в джинсах, судьи заявили буквально следующее: "Джинсы не нужно приравнивать к "поясу верности", так что их наличие не могло стать препятствием для совершения насильственного акта". 37-летнему обвиняемому придется понести наказание. crimezone.ru 23.07.2008
10
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу. ------------------- _ Итак. Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще - скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика. Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые. Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно, когда в животе назревает термоядерный взрыв... _ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус, смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров, чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса". _ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой "лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен. _ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ! _ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками. _ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих, включая ветерана двух войн; Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по автобусу... _ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался пунцовым. ----------------- Obsidian_edge
