Свежие анекдоты 2015/01/17
- 17 января 2015
- Анекдоты
42
В Мурманской области запретили «Левиафан», а жить, как в «Левиафане», не запретили.
43
Проснулся от холода и улыбнулся, подумав: "Это она, как обычно, перетянула одеяло", а потом понял, что сплю пьяный в подъезде.
44
Спрятал от себя шоколадку и всё равно нашел.
Меня вюй наебешь!
45
Прийти в McDonald's за салатом - это то же самое, что прийти к проститутке обниматься.
46
Настал тот момент, когда я должен решить достоин ли преподаватель, чтобы я посещал его предмет или нет.
47
— Я начинающий рэпер. Меня ждет большое будущее.
— Выздоравливай.
48
Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.
49
- Надо бежать, за нами хвост.
- Мы тритоны. За нами всегда хвост.
50
- Самая крутая ясновидищая из ныне живущих это Алла Пугачева.
- А почему это?
- Так она в далеких 80-ых пела: "То ли ещё будет, ой, ой, ой" и ещё что-то про букет роз за миллион. Вот теперь сбывается.
51
Если вашего бога оскорблинют рисунки и танцы, но не оскорблинют убийства - то ваш бог - дьявол!
52
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает:
— Скажите, где тут живет раввин?
— Липовая улица, 19.
— Как? Раввин живет напротив борделя?!
— Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
53
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…
54
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:анeкдoтoв.net
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
