Истории 2008/03/08
- 8 марта 2008
- Анекдоты
13
Нет, я плачу и рыдаю! Только что мой ребенок примчался с улицы и заявил, что ему срочно требуется "ХУЙ-ДАЙ"! Мне стало нехорошо, потянуло в обморок. Но я сдержалась и уже через полминуты выяснила, что ему требуется "ХУТ-ДАЙГ", и что так называется на иврите рыболовная леска. Это ж надо, а? 18 лет живу в Израиле и только сейчас узнала, как эта херня называется...
14
Живу в Нью-Йорке, на Манхетоне. С отсутствием нормальной органической еды и лекарств кое-как смирилась, но как-то раз заболела моя подруга и ей срочно понадобились зеленка и йодинол. Живем мы в одном доме и как-то вечером она позвонила мне с просьбой сходить в аптеку и купить ей вышеперечисленное. Она нашла в интернете названия этих лекарств на латинском, продиктовала мне и я отправилась в аптеку. Когда я дала продавщице листок с этими двумя названиями (а что представляет из себя зеленка на латинском надо было видеть!) ее лицо вытянулось в огурец. "What is that??" на что я попыталась объяснить ей что это такая зеленая жидкость антисептик. что такое Йодинол я и сама особо плохо представляла и не желая дальше париться я позвонила подруге, которая стала объяснять продавщице по телефону что их себя представляют эти вещи. Далее, поняв что это бесмысленно, она спросила, есть ли у них какой-то антисептик для того, чтобы полоскать горло при простуде и т. д. Продовщица радостно закивала, заулыбалась и сказала, "Oh, yeah? sure, we have that!" и повела меня к какому-то стенду, указывая на самые нижние полки. Я, довольная проделанной работой, наклоняюсь и.... вижу тесты на беременность и гели для интимной гигиены. Как говориться не с того конца... Это были единственные антисептики во всей аптеки. Логика американцев потрясающая! Больше всего меня порадовало то, что на всякий случай я раз 10 указала ей на горло и всячески с помощью жестов пыталась объснить ей что из себя пердставляет процесс полоскания (так, на всякий случай). Подруга уехала лечиться в Россию.
15
Алаверды к истории № 2 от 17/08/2007, в которой царапины на спине от чужих женских ногтей маскировали наждачной бумагой. Оказывается, есть методы проще. Когда приехала жена, у Мужика вся спина, как и у Героя вышеупомянутой истории была расцарапана. Двухдневные ванночки, примочки, компрессы, кстати, по совету Мамы (кому – свекровь, кому – мать родная: ), успех принесли только частичный – предательские раны только перестали кровоточить. И вот, первая после разлуки ночь любви. Жена уже в постели лягли и просять. Из ванной комнаты медленно выходит Мужик с полотенцем вокруг могучей талии. Медленно и чувственно подходит к кровати. Под эротическую музыку медленно стягивает с себя полотенце и ... представляет взору законной свой НАГОЛО ВЫБРИТЫЙ ЛОБОК и его окрестности. Жена в шоке, т. к. она просила об этом ("побриццо, ну, там, ты в курсе...") Мужика в течение всего периода совместной жизни (более десяти лет), на что получала решительный отказ ("Что я, пид@р, что ли!!!"). И, разумеется, обалдев от такого приятного сюрприза, делает ему тоже не менее приятный сюрприз, устроив небо в алмазах, С РАСЦАРАПЫВАНИЕМ СПИНЫ благоневерного, который двусмысленно (одним бритым ... двух зайцев убил: ) удовлетворенно постанывал над ней. З. Ы. Думаю, история получит твердый "ноль". Мужики проголосуют "ЗА", женщины – против (хотя, к последним в голосовании могут присоединиться "пид@ры"... : ) BRAND
16
Сын моей подруги как-то устроил нам такой смех!
Ему тогда ещё года не было, месяцев 9-10, и я его решила покормить - он уже каши на тот момент ел. Короче, что-то ему не понравилась эта каша, и он ел нехотя. Потом остановился, и так на меня посмотрел! Я бы в жизни не подумала что это маленький ребёнок! Взгляд говорил следующее: "Слушай, мало того, что я разрешил тебе, а не маме меня кормить, так ты мне ещё какую-то туфту тут подсовываешь, имей совесть в конце концов!".
Вот такое у нас будущее, господа!
