Истории 2009/11/18
- 18 ноября 2009
- Анекдоты
7
Из анекдотов за 23 апреля: - Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам? - 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма Рассказываю его на днях жене. Несколько секунд молчаие, потом недоуменно: - это Колобок, что ли? Вроде не блондинка...
8
Выехали мы как-то на природу. Привёз нас мой брат Олежек. Пообещал забрать ближе к вечеру и преспокойненько уехал. Расположились в тени огромной старой орешины. Шикарно так... Весело было очень. Но одно обстоятельство удручило нас очень скоро. Было обнаружено, что водки у нас мало. И причиной тому урод Витёк, который забыл вытащить свою сумку с водярой из олежкиного авто. А до ближайшего магазина пешком не дойти. Витёк от постоянных упрёков решил на орешине спрятаться. А в тот момент, когда мы последнюю водку по пластиковым стаканчикам разлили, Витька, наглая морда, набрался смелости и начал с дерева значит слазить. Ну и видать спешил он очень. И чувствуя, что может не успеть, решил ускорить спуск. С криком «подождите меня, я к вам спускаюсь!!!» наш Витяня полетел вниз. Я поднял голову и увидел, что этот нехороший человек летит прямо на меня. У меня вся жизнь перед глазами промелькнула. Ну конечно и то обстоятельство, что водки больше нет и из-за этого урода я могу лишиться и этой последней порции. Я почти увернулся, резко переворачиваюсь через голову, виртуозно выкручивая свою руку, в которой держал стакан с водкой, но всё же получил мощный удар по шее Витькиной ногой. Но в тоже время был рад, что сумел сохранить драгоценнейшую жидкость. А Витёк - зараза эдакая, свалившийся приблизительно с трёхметровой высоты, встал и потирая ушибленные места, взял из моих рук стакан и залпом выпил мою водку. Надеюсь нет необходимости объяснять, почему его ушибы, полученные после падения с орешины, были ничем по сравнению с ушибами, полученными от меня.
9
Как рассказывал Задорнов, в инструкциях к микроволновкам всегда написано, что нельзя сушить в них домашних животных. Этого я ещё не видел. Но почти во всех инструкциях к бытовым приборам, в разделе "Неисправности и возможности их устранения" написано: "если прибор не запускается, попробуйте включить его в розетку".
10
Однажды жарким летним днем года эдак 2000, в подвальчик студии звукозаписи Навигатор в Запорожье, забежал Анатолий Сердюк - в рубашке, шортах и кроссовках. С крайне довольным лицом начал всех спрашивать - ничего-ль не замечаете? Не замечали ничего, кроме того самого крайне довольного лица и странного болтания шортами. Он аж обидился немного - "Ну вот же, тут.. ", указывая куда-то на штатину шортов-бермудов. Отвлеклись от работы и таки сфокусировали взгляды на нужной точке... Там была она - Медаль. Серебрянная. "Заслуженный работник культуры Украины". "Молодец! Поздравляем! Наконец-то!", раздалось вокруг, и естественно главное - "А обмыть?". Виновник решительно изрек - "Щаз будет, собирайтесь на кухне" - и убежал с соседний магазин. Собрались на кухоньке - помещение студии и редакции газеты было переделано из нескольких квартир, поэтому и кухня была микроскопически-хрущевская. Особенный шарм и тесноту в ней создавал невесть откуда взявшийся древний деревянный буфет, хранящий чашки-вилки-ложки и возвышающийся почти под невысокий потолок. Прибежал наш Толик с позвякивающим пакетом. "Вот - открывайте!". На столе появились несколько бутылок теплого "Розового Игристого" шампанского. Некоторые вздрогнули в нехорошем предчувствии.. В этот же момент, заскочил по-моему Станислав Зайченко и ехидно поддел - "Медаль мол и на рынке купить можно. ДокУмент где?". Отвлекшись от бутылок, виновник торжества гордо извлек "корочку" - "Вот, мол! Все выправленно честь по-чести!". "Угу, хорошо, убедил" - ответил Стас, документ пошел по рукам, всем интересно было посмотреть. Процесс открывания "игристого" уже был начат и тут Толик спохватился - "Только документ мне не забрызгайте!!", забрал из рук "корочку" и начал искать куда же его спрятать. Естественно взгляд уперся в буфет. "О, наверху ей точно ничего не будет!", и положил сверху на буфет, под самый потолок. "Открывай!", "Осторожно!!", "%%%%лляяя!!". Естественно почти вся первая же бутылка фонтаном вылетела на потолок и окружающих. Кто был умнее, успели выскочить в коридор. После разлива и распития остатков, я, задумчиво глядя на стекающие с потолка на стены и пол розовые потеки заметил: "А документ-то еще на буфете??".. Ой, шо тут началось... Конечно, отразившись от потолка, "игристое" залило и верх буфета, чудно покрасив документ в нежно-розовый цвет и отмываться совершенно не хотело. Думаю, оно и сейчас в том же виде, как собственно и потолок. Мораль - не экономьте на "обмыве". :-) Место действия и участвующие лица оставлены без изменений.
