Свежие анекдоты 2009/11/15
- 15 ноября 2009
- Анекдоты
28
- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит! - Зато у меня член длиннее. - А у него толще и стоит дольше! - Откуда ты знаешь, сука? - Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?
29
- Мои дети не доедают! - Бедные! - Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!
30
Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.
31
Курица копалась в навозе и нашла червя. Проглотила, нагнулась за другими червями, видит - червяк уже сзади вылезает..... Курица - меня не наебешь... проглотила опять червяка и быстро задницей к стенке. Подождал немного, тооолько отошла, червяк - опять вылезает из жопы.... Все равно не на...бешь! Проглотила червя и клюв засунул себа в зад. И говорит, крутись, пока не переваришься.....
32
Девиз Аллы Пугачевой: «Не расстанусь с комсомолом – буду вечно с молодым!» Олег Бутаев, Ганновер
33
- Почему Медведев оказался на 43 месте? - А как сфальсифицировать? Это же рейтинг журнала «Форбс», а не президентские выборы.
34
Новый вид моли - "моль тупо ползающая" обнаружили ученые в шкафу у Ксении Собчак. Как оказалось, в шкафу у Собчак столько всякого тряпья, что моль банально не может научиться летать.
35
13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни 1. Потерять телефон, кошелек, ключи от машины, билеты на самолет. 2. Потерять контроль над собой на какие–нибудь 5–10 минут. 3. Поддаться минутной слабости. 4. Совершить самую большую в жизни ошибку. 5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!» 6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съемке. 7. Похудеть на 3 кг. 8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить–таки, кто такая Олег Николаевич. 9. Дождаться, чтобы хоть кто–нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки! 10. Постирать паспорт. 11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого. 12. Пожить в роддоме. 13. Открыть глаза подруге.
36
Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?
37
По карибскому морю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
- Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говорит, что у неё есть кубинский флаг, вытатуированный на правой ягодице.
- О, дай мне его, пожалуйста! - взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
- Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
- Дай, заодно, и с Фиделем попрощаюсь...
