Истории 2009/10/17
- 17 октября 2009
- Анекдоты
12
Пятница. Вечер. Зашёл сосед на огонёк. Горел как раз огонёк на плите, а на нём - удобно расположился пузатый чайник, который уже начинал от удовольствия посвистывать. Сел сосед на табуретку, посмотрел на довольный чайник презрительным взглядом. Сказал веско: - Ты вот, смотрю, воду греешь вплоть до закипания. Чай, небось, заварить задумал. А между тем у меня в кармане - бутылка водки! И не просто водки, а холодной и даже запотевшей по бокам! - Ну, и что ты, собственно, предлагаешь? - поинтересовался я, заливая кипяток в заварочный чайник. - Водку тоже вскипятить? - Нет! - сосед возмущённо передёрнул плечами. - Нет, нет и ещё раз - нет! Давай-ка лучше эту бутылку используем по назначению: откроем, нальём, выпьем, крякнем, закусим. Или рукавом занюхаем. - Допустим, - согласился я, - предположим, что мы с тобой так и поступим. Но ведь чай уже почти заварился. А от водки, ведь такое случается, мы можем захмелеть. - Никогда! - возразил сосед. - Никогда не будем мы хмельными, потому что водку будем запивать горячим чаем! И тут в кухню, подобно смерчу, ворвалась жена соседа с багровым от злости лицом. С криком: "Житья от вас нет, алкаши проклятые!", схватила бутылку, которая уже стояла горделиво на столе, сноровисто открыла и отработанным движением вылила водку в раковину. Не успели мы с соседом вытереть скупые мужские слёзы, как на кухню ураганом ввалилась моя жена. Унюхав запах спиртного, витавший в воздухе, она с воплем: "Вот же - алконавты житрожопые, до чего додумались: залить водку в заварочный чайник! Думали, куплюсь на такую дешёвую разводку?". Моментально схватила заварочный чайник и выплеснула его содержимое в раковину. Опять горит синим пламенем огонёк газовой конфорки, на нём уже начинает посвистывать подуставший чайник. Мы с соседом уныло смотрим на его блестящие бока... А в комнате - наши с ним дражайшие супруги, поправляя расстроенные нервы, потягивают сухое винцо, закусывая его шоколадными конфетами. И честят на все корки этих проклятых козлов-мужиков, которые только и думают о том, как бы свои буркалы залить.
13
Увидел на одном из вебсайтов слоган: ---- Идеальный внедорожник для города Модель: Land Rover Range Rover III ---- Много думал.
14
- Доктор, что это у меня? - Где? АААА!!! ЧТО ЭТО У ВАС!!! (старый анекдот) Лежу в терапии. Делать мне тут уже нефига, принесенная с собой капельница закончились, витамин B уже не лезет, анализы отняты, зонды откушены, рентгены скушаны, в пятницу выписка. Но для бумаг на ВТЭК нужен невропатолог. Который обещался зайти. В течение дня. ... В общем, сдергивают меня с курилки, мол, к тебе какой-то доктор пришел. Я в палату - там мужик в халате, со стетоскопом и резиновым кувалдометром. - И что бы вы могли рассказать невропатологу? Я в недоумении, от такой постановки вопроса чуть не спросил: "А вы тогда кто? Плотник?" но сдержался. Говорю: "Виноват, не был готов, не успел ничего сформулировать". Поморщился он немного, спрашивает: - Какие жалобы? Ноги болят или, например, голова кружится? - Бывает, - говорю, - и ноги болят, и голова кружится и вообще, общее состояние "замутненности в мозгу" почти перманентно. - Снимайте носки, показывайте ноги, - говорит. А надо сказать, что у меня на ногах жуткие кровоизлияния от стопы до середины икр. Но в 30 лет такое редко встречается, и диагноз все ставят примерно один - "ЧЕЗ". В общем, зрелище не для слабонервных, особенно тех, кто понимает, как себя чувствуешь с такой фигней. Я принимаю горизонтальное положение, снимаю носки, вытягиваю ноги и говорю: - Вот, пожалуйста. Чувствую, пауза затягивается... Поднимаю глаза и вижу следующую картину: у дядьки глаза по рупь пятьдесят мелочью и он выдает фразу: - ЧТО ЭТО У ВАС!?!? ... Все, аут полный! С трудом не заржал, выдержал до курилки. Где меня и накрыло смехоистерикой.
