Свежие анекдоты 2009/10/03
- 3 октября 2009
- Анекдоты
27
Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
28
Летнее кафе, за столик садится беременная женщина с большим животом. Подходит официантка. Женщина ей страдальчески: - Девушка, мне, наверное, ноль три... Официантка с округлившимися глазами: - Вам что, "Скорую"?! - Нет, кружку пива 0,3!
29
- Вроде приличный с виду человек, зачем зарплату у меня второй месяц просишь?
30
В одежде девушки должно быть специально отведенное место для бросания нескромных взглядов.
31
- Ребе — что такое жизнь?
- Жизнь — это река.
- А почему река?
- Ну не река.
32
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...
33
- Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
- Представь себе - ничего! А те два передних зуба и так давно пора было удалить...
34
- Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?
- Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт...
35
- Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота - но никому не говорить!
36
Стройка. Прибегает к бригадиру испуганный новичок:
- Я, кажется, проводку забыл...
На что прораб важно отвечает:
- Запомни, парень, одно: мы тут про водку никогда не забываем!
37
Муж жене:
- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придется расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.
38
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну что, женился уже?
- Нет.
- Так что же ты ждешь?
- Автобус.
