Истории 2009/09/10
- 10 сентября 2009
- Анекдоты
10
Сын 11 лет вчера высказался. Надо сказать что живем в США, но дома общаемся только по русски. Сын (мечтательно): Я когда второй язык изучать буду, поеду во Францию. Или в Мексику. Я: Зачем в Мексику, лучше уж в Испанию. Европа все таки. Сын: Ну или в Испанию. А там по испански говорят?
11
Прочитал историю про футбольных судей и ментов, и вспомнил историю рассказанную женой. Будучи молодой студенткой питерского ВУЗа она получила от мамы известие, мол встречай дочка, еду в командировку в Москву, буду проездом. Радостное событие однако, и редкое, ибо до родного дома аж шесть тысяч км по прямой. Встретила с утра в аэропорту, и повезла в общагу, чаек попить отдохнуть, поговорить. Общага хорошая, и все в ней хорошо, и даже охрана есть. И сидит представитель этой самой, вневедомственной, охраны на вахте, радуется жизни. Класс работка: пиво пацаны, что к девушкам идут, каждую смену приносят, а час ночи калитку на замок и спи до утра. Пьянки, дебош его не волнует, он за пропускной режим отвечает, а не за студентов. Что еще молодому надо. И этот охранничек заявляет студентке и её маме, мол не пущу, правило есть - посещения с четырех дня, а значит сидите в холле, общайтесь, никто не против, но дальше вахты ни-ни. Ему вежливо объясняют ситуацию, проездом мол, билеты на поезд вечерний показывают, просят понять. Он уперся, может с похмела хотелось на бутылочку сшибить, а может быть просто принципиальный дурак был, хотя какой тут принцип? На родителей подобные правила никогда не распространялись. Но дураков моя теща не любит, работ такая. И показывает она этому охранничку то самое удостоверение с работы, за подписью президента РФ Ельцина БН, и написано там, что является она старшим советником юстиции, и работает прокурором района. Дальше не интересно, ибо молодой разве что в штаны не напустил, и честь отдавал, и трясся, и проводить порывался, и бледнел лицом, и лепетал всякую чушь, и наверное проклинал себя - ведь работа-то у него сытная и необременительная, а он, холуй, вовремя не распознал, и не лизнул.
12
Изречения немецких школьников В германских школах дети, так же как и в России, пишут сочинения и рефераты. Местами эти порождения неокрепших умов заставляют в корчах от смеха сползать со стула. Оправившись от очередного приступа веселья, после прочтения одного из таких опусов, я нашел в себе силы перевести кое-что из немецкого школьного фольклёра на русский. Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии: 1. Библия у мусульман назывется Кодак. Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают. 2. Папа Римский живет в Вакууме. А что, неплохая идея! 3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*. 4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония. Грустно, если даже второклассники уже понимают это. 5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы. Вот ведь не повезло папе! 6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой. Логично. 7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты. Какая жалость. 8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай. Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленым именем. 9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа. 10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат. Угу, на домашних животных это тоже работает. 11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви. И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей. 12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга. 13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного. Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке. 14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы. 15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост. И это тоже абсолютно логично! 16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром. А “лысые” персики перед продажей бреют! 17. Я не крещен, но зато привит. Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней. 18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами. Вот этого не знал! Но смутно подозревал. 19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку. Вот засада! 20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили “на потом”. 21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое. 22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее. 23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится. Какая заботливая дочка! 24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений. Перевел c немецкого Gerzen (http://pentagra.de ).
