Истории 2009/08/21
- 21 августа 2009
- Анекдоты
7
Есть у меня сестра - Наташа. Живет она в Италии и поэтому ее дети говорят по-итальянски лучше, чем по-русски. Было это давно. Племяннице моей - Насте- тогда исполнилось два года. Приехали они в гости к бабушке в Москву. И вот бабушка собралась с внучкой гулять. А Настя забыла какое то слово. И вот стоит она в коридоре и плачет и пытается бабушке объяснить, что она хочет. Бабушка естественно ее не понимает. Для перевода попытались привлечь Наташу (маму).... Но моя сестрица была очень занята. Бабушка ее спрашивает: Наташ, что Настя хочет? Я не понимаю. Та (не пытаясь даже вникнуть) - пи%%юлей она хочет! Бабушка машет на нее рукой и обращаясь к Насте: Настенька, внученька, что ты хочешь? Ну скажи бабушке... Настя, рыдая, отвечает: Пииии-%%ююююлеееей!!!
8
Одноклассница рассказала. Она сдавала тест на водительские права. Естественно, она была не одна, вокруг были еще люди, жаждущие получить хорошую оценку своих знаний. Перед тестом, ожидая своей очереди, одноклассница услышала разговор двух девушек, внешностью и внутренним миром аля Перис Хилтон. Первая: - недано видела аварию, две машины столкнулись. Водителю одной голову аж оторвало!!! Вторая: - Он хоть жив остался...?
9
Вчера весь вечер бегал по магазинам. Готовился, скупал всякие штучки. Готовил программу. И вот утро. Собираюсь на работу, и жду. Спросит или нет. И вот она - ожидаемая фраза. «Дорогой, захвати мусор». Начинаю!! Из под кровати выдвигается, с вечера приготовленная картонка. На ней в строгом военном порядке расположены БТРы, танки, БМП самолеты и просто пехота. Строгим голосом отдаю приказ. - Захватить мусор! Вперед!!. Первыми пошли танки, за ними БТР, следом в наступление пошла остальная техника. Внезапное вмешательство со стороны НАТО (кошка Натка), и у меня потери. Два БТРа. Как учил Путин, враг был загнан в сортир и там замочен. Наступление продолжалось в прежнем духе, без привалов и перекуров. Решающим броском была высадка десанта на территорию врага, сначала не удачная, но вторая партия закрепилась на территории противника. - Мусор захвачен! - сказал я жене. - Дурак - беззлобно сказала жена.
10
Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом - Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может. Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает - Ты мол заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать. И в гневе закрывает телефон - а затем кладет в карман рубахи. Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона.. Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости. Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены - "Я смотрю тебе там о%Yенно работается".
11
Итак сижу дома, никого не трогаю. Звонят. Естественно, поднимаю трубку. А оттуда женский голос... - Да. - Здравствуйте, меня зовут Татьяна... - Очень приятно. - Я бы хотела обсудить с вами некоторые моменты религиозного характера. - О! Это я люблю. - Я вижу, вы веселый человек. Так вот. Заботят ли вас слова, написанные в священной книге Библии, что рано или поздно мир очистится от злых и нечистых, а останутся на свете только безгрешные? - А кто не грешен? Вы грешили? - Ну... - Во сколько лет вы потеряли девственность? А? - Простите, я не об этом хотела поговорить. Что для вас Библия? - Которая из трех? - Это как, простите? Она одна! - Ну не знаю, у меня три... - Интересно. И что, все три разные? - А то! Я одну написал, когда грибов галлюциногенных объелся, вторую, когда стакан гидропоники выкурил. А третью – когда только из тюрьмы вышел. - Так вы сидели? - Малолеточку отмотал за беспределку! В натуре... - То есть, вы грешили? - А вы не грешили? Вы ведь так и не сказали, когда девственность потеряли! А я ответа-то жду не дождусь!!! - Господи... А про нормальную Библию вы слышали? - Ну да. Даже читал. - Что вы там нашли для себя? - Да ничего. Жена в другую книгу бабки ныкает. - Ох... Что вы там подчеркнули для себя? - Плохой дизайн и верстка, язык корявый, автор не указан. - Все же я призываю вас относиться к Библии с уважением. Кем вы работаете? - Вы хотите это услышать? - Да, если не секрет. - Я разведчик. Партизан. - Ну хватит шутить, я же серьезно! - Хорошо, отставить шутки. Вы действительно хотите знать правду? - Хотелось бы поближе с вами познакомиться... - Я – Бог. - Не поняла? - Я – Бог. - Не смешно. Вы же вот, на другом конце провода, обычный человек... - Так! Это что за оскорбления?! Это раньше я был во плоти, но ныне духом витаю! - А с этого момента поподробнее, если вас не затруднит... - Чего непонятного? Раньше я был ребенком. Обычным таким. Ходил в школу, как и все мальчики и девочки. Меня все били за то, что у меня не было рта. Но уже тогда я знал, что я Бог. Меня выгнали из первого класса за плоскостопие, суицидальные наклонности и отсутствие первичных половых признаков. Я поклялся отомстить директору. Вырос и отомстил. - Ужас! - Конечно, ужас! Я отщипнул ему сосок, облил глаза уксусом и накормил сырым мясом и фломастерами. - Вы ужасный человек! - Да, это точно. - Вы не боитесь божьей кары? - А че мне ее бояться? Я ж Бог. - Таких, как вы, надо в психушке держать! - А как я работать буду? Я ж разведчик! - Так вы разведчик или Бог, определитесь? - Давайте так: перезвоните мне минут через пять - десять, действие яда как раз закончится. Тогда и поговорим. - Хорошо, до свидания. Я дождался гудков и заржал. Интересно, она ведь думает, что я сумасшедший! Такие им и нужны, чтоб потом приобщить к их религии и присвоить все имущество. Значит, она позвонит. Значит, надо готовиться. Новый звонок раздался через пятнадцать минут. - Здравствуйте. - Добрый день, музей-квартира композитора-примитивиста и просто хорошего человека Иракли Назарбекяна. - Ой, а я минут десять назад звонила по этому номеру, с каким-то ненормальным наркоманом разговаривала... - Так это, наверное, Иракли и был. Позвать? - Нет, не надо. Скажите, а кто он такой? - А мы сами не знаем. Он ничего не говорит. Не наше дело. - А вы кто? - Мы слуги Божьи. - Наконец-то!!! - Что наконец-то? Вы по какому поводу звоните? - Наш разговор с Иракли еще не закончен, интересно было бы продолжить. - А! Так это вы звонили? - Ну да, наверное... - То-то его так тошнит! - Как тошнит? - Сильно. В аквариум. - Господи, ты Боже мой... Странный он у вас... - Нормальный! Если бы не он, то вас бы не было. - В каком смысле? - В прямом. - Как это? - Он ваш отец родной. - Он? Мой? - Татьяна, если не ошибаюсь? - Ну... Да. Я - Татьяна. - Вот. А он – Иракли. Папка твой. То есть, ты у нас Татьяна Ираклиевна. - Знаете, я, наверное, не туда попала... - Тогда откуда я знаю, что ты – Татьяна? - Действительно... - А что, ты Богу служишь? - Да... А что? - Так и почем душонку-то продала? - Не поняла? - Да ты вообще тупая какая-то! Сатанисты мы! Сатанисты. Курим траву, пьем кровь, пишем Библии... Так и живем. А ты чем прешься? - Так вы – дьяволопоклонники? - Точно! Молодец! - Сгинь, нечистый! - А не проще трубочку положить? Да пребудет с тобой тьма! - Господи! - Так! Спокойно. Слушаешь меня? - Да. - Теперь сходи в душ, поприсядай, отдохни. Загадай желание и ложись спать. - Да за что же мне это? Психи ненормальные!!! - Видать, грешила. А сколько тебе лет, говоришь, было, когда ты девственности лишилась? - Шестнадцать! И бросила трубку. Да, мне стыдно, человека до слез довел. Но они тоже хороши. Мозги людям пудрят
