Истории 2009/08/04
- 4 августа 2009
- Анекдоты
8
БАЙКИ ДОНЕЦКОЙ ФИЛАРМОНИИ (вдогонку) 1. Один заядлый рыболов из оркестра во время гастролей по Италии как-то выкроил время, чтобы сходить на речку, протекающую недалеко от концертного зала, где выступал оркестр. Чего он там поймал - не знаю, однако рыбку в изрядном количестве принес все в тот же концертный зал. Недолго думая, решил её засушить (так как во время гастролей оркестр обычно селят в такие гостиницах, где нет ни печек, ни духовок; кипятильник есть, куда всунуть - уже счастье!). Полазил по зданию и нашел место на чердаке в каком-то закутке с дверцей. Обрадовался – там в стене стояла решетка, из которой шел сквознячок. Положил, потом сходил и купил за евро простенький замок и присобачил его на дверцу – чтоб рыбку не спионерили! Итог истории таков: приходит местный оркестр – садится играть и все чувствуют – откуда-то доносится запах рыбы. Стали искать, принюхиваться – такое чувство, что провоняло все здание от подвала до крыши! День-два искали, потом уже отчаялись – вызвали санстанцию. И только она, взломав замок, обнаружила в дальнем углу чердака искомую рыбу, которая лежала прямо на вентиляционном воздухозаборнике! В общем, скандала не было, только наш рыболов все возмущался – все-таки спионерили рыбку… 2. Гастроли – это веселое время. Главным образом из-за того, что музыканты постоянно «навеселе». То, что происходит в номерах после концерта, я описывать не буду – можете вполне догадаться сами. Причем бывают как культурные посиделки, так и совсем пьяные дебоши. По этому поводу несколько случаев. Едем в очередные гастроли по Италии, естественно автобусом. Кто не знает, что значит ехать трое-четверо суток в одном автобусе – ваше счастье, потому что это тяжело даже для молодых. Спасает только «она родимая», которую набирают в достаточных количествах, чтобы хватило и на дорогу, и по приезду еще осталось. Так вот один духовик взял с собой литров двадцать в пластиковых полуторалитровках и положил их штабелем на полку над собой. И просыпается он как-то среди ночи - сушняк такой, что хоть вешайся! А он помнил, что взял с собой одну бутылку простой воды, встает и лезет её на полке искать. Открывает одну, нюхает – не то; вторую – тоже не вода; третью… А едем по западной Украине, дороги ужасные, бутылки у него перекатываются, падают – он уже и забыл, какую проверял, а какую еще нет. В общем, постояв минут десять и не обнаружив искомого он махнул рукой, сел и продолжил спать. 3. То же про алкоголь. Играли оперу «Аида» на открытой поляне, посреди какого-то парка. Один духовик, изрядно накушавшись перед концертом, досидел до середины второго акта и чувствует – уже больше не может терпеть, выпитое решительно просится наружу. Тогда он кладет инструмент, знаками показывая соседу, что сейчас придет, и быстренько прошмыгивает за кустики возле сцены. А оркестр в это время доходит до паузы, в партии солиста – речитатив. Он по тексту поёт «… о, Радамес…» и драматически замолкает с мукой на лице. И тут из-за сцены в наступившей тишине громко и решительно доносится соло: - Б-у-у-у-э-э-э-э… Бедные итальянцы… где бы они еще услышали такую оригинальную трактовку «Аиды»?
9
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит: - По билету что-нибудь знаешь? - Не знаю. - Ну, закон Ома напишешь? - Нет. - Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чо-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!
