Свежие анекдоты 2009/07/22
- 22 июля 2009
- Анекдоты
21
Вопрос милиционеру: - Почем берете продукты на охраняемом вами рынке? - Знаете, мне все - нипочем…
22
На приеме на работе - А что писать в графе «поменьше»? - Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.
23
Парень звонит приятелю по мобильнику: - Толя, привет! Ты где? А я на море! - А кто такая Моря?
24
Российские астрономы открыли новую планету и назвали её в честь Президента непечатными словами.
25
Некий англичанин женился сразу на трех женщинах. - А почему на трех? - спросили его. - Одной жены мне мало, а четыре - много. - А почему тогда не на двух? - Так двоеженство в Англии запрещено!
26
НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его слова на Луне были: - Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт? В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе были: - Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?
27
Частушка - это боян под баян. (с) Вячеслав Островцев
28
- У вас презервативы есть?
- Да, конечно.
- Странно, это же библиотека...
29
- Скажите, молодой человек - а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество?
- О чём базар? Мы же не лохи!
30
- Дорогая, ты у меня прямо как Венера Милосская!
- Такая же красивая?
- Нет. Такая же безрукая.
31
Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей...
32
- Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.
33
- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая?
- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!
