Истории 2009/07/01
- 1 июля 2009
- Анекдоты
---------*-*-*---------
9
Вспомнилось. После известной инициативы Ведмеда говорю другу: - А представь себе, что Обама выдвинет инициативу об увеличении срока президентства США до пяти лет? Он мгновенно отвечает: - Убьют нахрен. У них ведь беспредел...
---------*-*-*---------
10
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза: "Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс!" Как принято писать: я плакаль.
---------*-*-*---------
11
Привезли старушку в больницу. У нее что-то с головой. Голову ей побрили с вечера, а старушка была очень худая - кожа да кости, а теперь еще и лысая стала. Она ночью решила сходить в туалет, пока все спят, но халат не нашла. Решила так, голой отправиться. Подумала: все спят, никто не увидит. Но туалет был общий, а там также ночью один больной решил попробовать опорожниться, так как страдал запором. Кабину не закрыл - ночь, и вдруг в проеме двери он видит скелет (а это была наша лысая, худая да еще голая старушка). Мужчина от страха влип в унитаз, и внезапно на него напал понос. А старушка справила свои дела и пошла в свою палату, да перепутала - зашла в мужскую. Подошла к кровати и приподняла одеяло (а там спал мужчина с радикулитом). От прикосновения он открыл глаза и спросонья подумал, что пришла смерть. Стал он молиться: "Господи, неужели ко мне смерть пришла?" А когда голая, худая да лысая стала закидывать ноги, чтобы лечь, мужик соскочил с кровати и заорал благим матом: "Братцы, смерть пришла", - и бегом в коридор. Куда и радикулит делся. Вот так вмиг двое мужиков вылечились.
---------*-*-*---------
12
Свободным в купе оставалось одно нижнее место. Три попутчицы ждали четвертого пассажира, и вот он появился - молодой полноватый мужчина. Вместо приветствия мы услышали, что свое нижнее место он никому уступать не намерен, и попросил по этому вопросу его не беспокоить. Тут же было заявлено, что ночью он храпит и делает это в любой позе - на спине, на боку и даже носом в подушку, а посему будить его и просить перевернуться не имеет никакого смысла. Ну, храпит и храпит, наивные, мы даже представить не могли, что нас ждет - храп оказался художественным. Едва коснувшись подушки, сосед начал оглушительно выдавать такие коленца, что ни о каком сне нечего было и мечтать. Звучал целый "оркестр": это было рычание, мычание, переходящее в жалобные всхлипы, неожиданное "хры-хры-хры". Репертуар с удивительной последовательностью повторялся. После третьей серии мы уже не могли удержаться от хохота. По щекам текли слезы, ломило челюсти и болел живот, но перестать смеяться было невозможно. В разгар веселья раздался стук в стенку, и соседи потребовали прекратить безобразие. Для наведения порядка призвали проводника, но когда мы предъявили храпящего попутчика, веселье продолжилось уже в широкой компании. Остаток ночи пришлось провести в коридоре, слишком долгий смех оказался нам не по силам. Днем мы дружно спали. Что делал этот тип, нас не волновало. Утром, свеженький после здорового сна, он заявил: "Я же вас предупреждал!"
---------*-*-*---------
13
Написано ночью под впечатлением... Час назад курил на улице (живу в частном доме), где-то на половине сигареты на улице вырубили свет. Суки. И мгновенье спустя завыла соседская собака. Завыла страшным не собачьим голосом, сука. Это собака, надо заметить, отличается беспокойным нравом и гавкает при каждом удобном случае. Но что бы она выла, и выла вот так! Я никогда не слышал. В башке, блин, за секунду пронеслись все фильмы ужасов, просмотренные за десять лет. Слух обострился до предела. Сигарета тлела. Я стоял, боясь пошевелиться. До двери было три шага, но ни за что на свете я не хотел поворачиваться к существу, издающему такой звук, спиной. Вообще спиной к темноте. Может из этого барбоса как в фильме "Нечто" какая-нибудь инопланетная вюйня вылазит. Или оно воет от боли при мутации, когда вырастает в холке, зубы удлиняются вдвое и глаза наливаются красным. Чик, у нее врубается тепловидение, и я на синем фоне красное пятно, огонек сигареты тоже очень хорошо виден.. Это был действительно жуткий вой. Вот вам, сука, и саспенс, вот вам, блиндь, и сурвивал хоррор. Это по телику забавно, а в жизни нихуя подобного. Нихуя, я ни разу не агент Малдер, ни даже ебаный Ван Хельсинг. Если взять для примера подобной ситуации богатейший кинематографический опыт, то любой Джон или Боб, услышав подобные звуки, поступает следующим образом. Перекладывает банку пива из правой руки в левую, правой чешет мошонку и, вооружившись суровым выражением лица, идет узнавать в чем там дело. Там он, конечно, погибает быстрой, но неизменно мучительной смертью. Оставляя детей сиротами и настраивая зрителей на нужный лад. В моем случае зрителей не было, нет у меня и детей. Поэтому красться в темноту с банкой пива (пива, кстати, не было тоже) я не стал. Я просто стоял и ждал, когда пройдет трэмор. Но тут эта сука завыла снова и... включили свет. Теперь я чемпион улицы по перемещению в пространстве на короткие дистанции.
