Истории 2009/05/11
- 11 мая 2009
- Анекдоты
9
Про Березовского - В начале славных дел где-то он прослышал, что при кастрации свиней (хряков) последние жутко мучаются, и часто помирают вовсе. Он нашел председателя подмосковного совхоза, которого убедил попробовать кастрировать хряков по новейшей научной методе - при помощи лазера. Забавно вспоминает его подельник и партнер Юлий Дубов: "Мы приехали в колхоз, договорились с председателем, взяли аванс, закрепили борова, установили лазер. Первые два борова у нас подохли на месте, а третий испустил дух ровно в тот момент, когда мы вскочили в автобус: за нами уже бежали местные с дрекольем".
10
Ещё о надписях на грязных машинах. Возвращаемся с семьёй из магазина, идём вдоль проезжей части. Едет какая-то маленькая грязненькая иномарочка типа Мазды 323. На багажнике стандартная надпись "помой меня". Внизу, видимо, ответ хозяина, вложившего в него весь наш менталитет: "САМ ПОМОЙСЯ!"
11
Cидим с другом, попиваем небезалкогольный напиток. Беседа заходит о режиссерах, в частности, о любимом режиссере Гитлера Лени Рифеншталь. Кажется, ей запретили после войны снимать. Вспоминаем ее фильмы, я говорю, что мне все-таки больше понравился самый последний, про коралловые рифы, приятель отвечает: - Нет, есть лучше, только название точно не помню, то ли "Иметь, или не иметь", то ли "Давать, или не давать". Вопрос: - Ты мужик? Гордо, оглядев себя: - Ну, да. - Значит, твой вариант названия должен быть "Иметь, или не иметь".
12
Попал, как кур в ощип… В конце прошлого века, родители выпускника зубоврачебного колледжа Роди М., не нашли подхода к комиссии по распределению молодых специалистов, и по этой банальной причине загремел он на дальнюю окраину нашей необъятной области. Обустроили его в дом пожилой женщины, которая и стала его первой пациенткой. Он лихо удалил мучивший её зуб, за что вечером последовало вознаграждение в виде живой курицы. Старушка вручила обалдевшему доктору топор и со связанными ногами жертву: «Отруби ей голову, а я тебе харча на неделю состряпаю». Родя смутился и промямлил: «Я не смогу…». Старуха нисколько не удивилась и крикнула соседу через забор: «Гриша, выручи дохтура, куру пореши». Гриша, с ловкостью палача, отсёк птице голову, подержал её за лапы пока стечёт на землю кровь, и вручил доктору с усмешкой: «Во даёт, зубы у людей дёргает, а куру пришить робеет!...». Курица ещё билась в конвульсиях и щедро забрызгала доктору рубашку. На стук в дверь хозяйки, ему открыла деаушка и с немым ужасом смотрела на окровавленного парня с топором в руке. «Позовите, пожалуйста, бабушку, скажите Родион пришёл». Женщина побледнела, прошептала «Караул!» и резко захлопнула дверь перед самым его носом. Уже после, до доктора дошло, какие ассоциации мелькнули в голове у учительницы по литературе (внучки старушки), когда она увидела молодого мужчину с топором, по имени Родион, зовущего старушку. Фёдор Михалыч, а-у!
13
Знакомый рассказал про свой отдых в Египте. Насчёт соотечественников за границей: всем хорошо известно, что хорошо только там где наших нету!!! Потому, никого уже не удивляет, что в гостинице только русские туристы. Бывает так, что наших итальянцами разбавляют. Всё равно на конечном результате это никак не сказывается. В этот раз в их гостинице непонятно как немец оказался. Такой очень пожилой немчик. Может его свои бросили, когда войска отступали?!?! В принципе, в тех местах, тоже какая никакая, но война была. Этот дяденька всё время торчал в баре. С утра и до поздней ночи. В этот день наша группа что-то отмечала. Как говорится, было бы выпить, а уж за поводом мы не постоим! Одна из наших девушек подошла к стойке бара с целью заказать добавку и случайно задела этого вечно пьяный дедка. Девушка извинилась, но старик на весь ресторан крикнул «Руссишь швайн». Уже через секунду этот придурок был окружён нашими туристами. Наши были хорошо датыми, потому выбор у деда был небогатый: больница или кладбище. Учитывая возраст, скорей всего второе. Мой знакомый, кстати, милиционер, смог остановить толпу, уже готовую растоптать этого придурка. И предложил оригинальный выход из этой щекотливой ситуации. Он купил в баре бутылку местного пойла, что арабы гордо, но без всяких оснований называют водкой, и заставил его выпить всю из горла. Немчик выпил, под одобрительные крики наших, и опал как озимые. Гулянка продолжилась. Когда кто-нибудь из группы шёл за добавкой к стойке, то ему приходилось обходить описавшегося немца. Так как персонал долго не мог решить, кто его в номер потащит. Уязвлённая гордость была удовлетворена.
