Истории 2009/03/16
- 16 марта 2009
- Анекдоты
10
В продуктовом супермаркете два африканских студента, черные как ночь, покупают бутылку водки "Русский стандарт" и на закуску - пачку печенья "Юбилейное". Стоящий за ними, в очереди к кассе, мужчина с одобрением смотрит на их покупку и интересуется: - Ну что, ребята, уже адаптировались к нашей действительности? Один из африканцев, не до конца понимая вопроса, хмуро отвечает на чистом русском: - Да…
11
Сын полка. Однажды в лютый мороз, Павел забежал в магазин согреться. Там же окоченевший мужик всучил ему щенка, поклявшись, что это уникальная порода - американский боксёр, вырастет свирепым, как Майкл Тайсон. «Отдам за смехотворную цену – не хватает на приобретение топлива для подогрева остывающего организма». Паша клюнул и стал обладателем забавного щенка необычного окраса, шерсть которого чередовалась чёрными и белыми полосками, как у зебры. Вырос он крупным, с огромной пастью, но безгранично добродушным. Было очевидным, что ничего породистого там рядом не лежало. В его жилах текла кровь целого полка представителей самых различных собачьих национальностей: шотландского колли, немецкой овчарки, французского бульдога и даже, судя по курносой морде, японского хина. Поэтому его назвали Полканом. Как-то, прогуливая Полкана на поводке, Паша повстречал своего давнего знакомого. Попили пивка и стали прогуливаться, толкуя «за жисть». А тут навстречу пышная свадьба. Собачья. Стая сексуально озабоченных женихов преследуют невесту, которая шествует впереди свадебной процессии, развратно виляя тощим задом. При этом она периодически оглядывается и её пасть не покидает блудливая ухмылка. Паша, хорошо знакомый с донжуанскими наклонностями Полкана, потуже натянул поводок. Пёс пару раз рванулся – не тут-то было. Он осуждающе глянул на хозяина и грустно опустил морду. «Задолбал он меня, – стал жаловаться Паша, - всю округу снабдил своим потомством, их ни с каким другим кобелём не спутать, полосатые, как матросики. Соседи уже требуют алименты». Тогда приятель говорит: «Чего ты мучаешься, давай его того. Всё равно он не породистый, на вязку никто не позовёт. А так всё меньше гормонов в крови будет бушевать. У меня сосед ветеринар, это ему - как два пальца об асфальт». После этих слов, как рассказал после Пашка, пёс поднял морду и на этот раз очень нехорошо посмотрел на хозяина, как будто всё понял. На том приятели и порешили. Среди ночи Паша проснулся по малой нужде. Жил он в стареньком частном доме с удобствами в глубине двора. В темноте идти туда было лень, и только он пристроился оросить угол свое хаты, как из кустов выпрыгнул Пират и буквально на лету вцепился в то, что хозяин собирался ему оттяпать. От неожиданности и боли, Пашка заорал во всю мощь своих лёгких и … проснулся. Следом проснулась жена с тем же выражением ужаса на лице. Ей в тот момент снился не менее драматический сон, из вечернего телефильма про войну: будто на неё двигался вражеский танк и она, дождавшись, когда он приблизился вплотную, - рванула чеку противотанковой гранаты. К счастью «чека» не выдернулась, и отделалась лёгким испугом, а кастрацию кобелю, на всякий случай, отменили.
12
Пиявки Л. Гарина Решила я бизнесом заняться. Надо же как-то из кризиса выгребать, стране помочь, себе немножко. Главное, ниша рыночная свободна: пиявок заинтересованным людям поставлять. В частных аптеках их нет, в государственных – строго по рецептам. Да, так и пишут: герудус вульгарис, 3 раза в день по 1 после еды. А где их самой-то добывать? Ладно, это после: реклама, пиар, презентации, а сейчас пока надо их чудодейственную целебную силу на себе испытать. С огромным трудом достали мне трех, чтобы им не скучно было. Три дня они обживались, к дому привыкали, к воде. Оказалось, весьма хлопотное дело – за пиявками ухаживать: их караулить постоянно надо – имеют свойство из банки убегать с целью поиска новых водоемов. Я своих еле отловила, по следам мокрым вычислила, хорошо вовремя спохватилась. Говорят, что пиявки сами выбирают, куда им присосаться, а я решила шею немного омолодить. Выпустила всех трех сразу. Они, видимо, в аптеке так наголодались, пристально смотря на нас из банки, что долго не выбирали, на шею мою как тигры набросились. Присосались… Жду. Сидят, урчат, уже час прошел, мне на работу надо, а как их снять? В аптеке же не сказали от чего они в обморок падают и чем их отлеплять! По одной постучала, так она еще глубже вгрызлась, не снять! Уже опаздываю. Что, так с пиявками на шее по городу идти? Сыну звоню, сходи на сайт «пиявка.ру», узнай, как их от шеи оторвать. Он спец по этому делу, даже мышей в доме через интернет отловил, потом расскажу как. За окном 21ый век, а у него мышь на мышь гадит. У меня-то компьютера нет, просто времени не хватает… в смысле ликвидности, …в смысле наличных денег. И безналичных тоже. В общем, он отвечает, нет такого сайта. Ладно, думаю, мой сайт будет, когда дело раскручу. Тут такое горе, а он еще подшучивает: - Ты их ножницами отстриги, или бритвочкой аккуратненько срежь! А как их резать? За них же деньги плочены, новых что ли потом покупать? Я уже с этими сроднилась! Пришлось шею наскоро перебинтовать и бежать на работу. В метро еду, а пиявки как раз наелись и отпадать начали. В аптеке-то не предупредили, что после них кровь еще будет идти! А они, вдобавок, из под бинта выползать начали, подышать наверное, легкие проветрить. Смотрю, народ от меня отворачивается, бледнеют-зеленеют все как-то, одна девчушка в обморок собралась упасть. Думаю, может сзади меня кто страшный стоит, оборачиваюсь, тоже интересно стало. Да нет, только пацаненок молодой меня увидел и сразу отключился. Мне как раз выходить. Кто в метро что выясняет, сотни людей. Так пересекаемся за свою жизнь с миллионами, наверное, а как зовут – не знаем. Пусть падают, это их выбор, значит страшнее не видали. По эскалатору поднимаюсь, меня милиционер за руку – хвать: - Что же вы, гражданочка, с перерезанным горлом по городу разгуливаете, народ пугаете? Пройдемте. Паспорта у меня, конечно, с собой не было. А зачем мне паспорт в родном городе? Ведь не было же такого указа: всем с паспортами везде ходить! А может был? Но многие уже сами догадались. Кто похож на Пушкина. Или на Маяковского. Пиво нельзя пить на ходу, знаю, а я его и не пью. И вообще никто не пьет! Наверное… Я этому милиционеру объясняю, что здесь рядом в театре на вешалке работаю, мне людей раздевать надо. А он все одно: - Людей уже без тебя раздели, а тебе регистрация нужна, могу помочь. А зачем мне фиктивная регистрация с милиционером, в моем-то возрасте при живом муже? Короче, сумку – на стол, карманы – на изнанку. - Оружие, наркотики? - Дома забыла. И танк в гараже. Хорошо, старший их меня спас, в театр позвонил, так по приметам отпустили. Даром. Прибегаю. Бинт быстренько сняла, пиявочек – в стаканчик, кровь наскоро оттерла. А в аптеке не предупредили, что от пиявок синяки потом остаются! Теперь я всех веселить начала. То в обмороки падали, сейчас гогочут. Как же, смейтесь!... Паяцы. И что тут смешного? Как будто в 50 лет запрещено с синяками на шее ходить! Главный пробежал, прищурился: - Тебе, Фроловна, что, роль Дездемоны дали? Конечно… Дездемоны! Юдифи, которая голову мужику отрезала! Достали. Спектакль уже начался, надо успокоиться! А воду, в которой пиявки сидят, нужно пить! Успокаивает и омолаживает. Стою, пью маленькими глоточками. Из стакана. Пиявки в нем резвятся: тепло, сытенькие! Тут зритель запоздавший подбегает. На нас, довольных, глянул, согнулся, рот прикрыл и убежал. Не понимаю, что тут такого? Я же их не ем еще сырыми, как последний герой! Пиявки на голову хорошо действуют. Легкая такая стала, реальность еще реальнее обрисовалась… Мне же вечером мужу надо все рассказать и объяснить, до того, как… ну это, ладно. Сейчас буду думать: где и как их ловить и главное, на что? В смысле, какую часть тела в болото в качестве приманки опускать, а, может, на мясо сырое пойдут? Потом сайт открою «пиявка русская». Платный. С доставкой на дом, пиявок, конечно, и подробных инструкций по употреблению. Заходите. Я там еще расскажу как похудеть за один день, но это после того, как от пиявок пойдет устойчивая прибыль и я начну играть на бирже. 05.12.2008.
