Истории 2009/01/18
- 18 января 2009
- Анекдоты
10
Русских в ЮАР до сих пор, через сто с лишним лет после Англо-Бурской войны 1900-1901, очень любят, потому что Россия им помогала, и много русских добровольцев приехало воевать на их стороне. Даже знают и поют русские песни, хотя я, к примеру, чуть не упал со стула, услышав разудалое, полное молодого, веселого задора исполнение нашей грустной песни «Однозвучно гремит колокольчик» местным школьным хором. А вот англичан до сих пор ненавидят, потому что те уморили в концлагерях (задолго до Сталина с Гитлером) большую часть белого населения, чтобы ЮАРовцы своим партизанам не помогали и едой бы их не снабжали. Гитлера же любят за то, что он чуть было не расколошматил Англию (жаль, что русские с американцами помешали ему в таком хорошем деле). Я даже жил рядом с роскошным подземным комплексом, где собирались спрятать Гитлера после 1945. И вот почти после каждого моего концерта в любом городе ЮАР ко мне обязательно подходили местные эксперты в вопросах истории и геополитики, и задавали они мне всегда один и тот же вопрос: «Как ты думаешь, Владимир, смог бы Гитлер победить в войне, если бы он не повторил ужасную ошибку Наполеона – ведь оба додумались напасть на Россию в Июне, в самый разгар ваших страшных морозов. Будь Гитлер поумнее и повыдержание, и дождись он хотя бы Декабря, когда уже кругом жара – разве смогли бы вы оказать его армии такое же сопротивление...» Все мои попытки объяснить, что у нас в Северном полушарии времена года – «наоборот», и как раз в декабре-то самые морозы и начинаются, заканчивались одинаково: люди только крутили головами и понимающе перемигивались. Они сразу же понимали, что мне на всю жизнь «промыли мозги» советской пропагандой. Поэтому я, конечно, так и буду бессовестно врать до конца моих дней, как эта пропаганда делала, даже насчет времен года в моей родной стране. Ведь у них эта чушь, насчет Гитлера с Наполеоном, даже в школе так же преподается (от сыновей узнал, когда они там, в ЮАР, историю проходить стали). Владимир Д.
11
Падение самолета в Штатах. Израильский журналист в комментарии к происшествию сказал так: "Температура воздуха сейчас нулевая, а вода, конечно же, намного холоднее" Интересно, а что у него в школе по химии было?
12
На одном информационном сайте опубликовано следующее сообщение: «В аэропорту "Домодедово" задержан груз с рогами и копытами на сумму 3,3 млн рублей. ». Млин, так и хочется добавить «Владелец груза товарищ Бендер Остап объявлен в федеральный розыск.» :)
13
Один раз мы с мужем крепко выпили и были пьяны. И даже очень. Вообще-то мы не так часто напиваемся, а тут повод был. Хороший повод. Мы сначала поругались, а потом решили разводиться. И на радостях напились водкой. А потом пивом. А потом, по-моему, коньяком. Потом еще чем-то – я плохо помню. После этого мы решили немного подкрепиться, потому что выпитое бродило в животе и просило пищи. Мы заглянули в холодильник и увидели там повешенную мышу. Мыша сказала: - Эх вы, дурачье! Кто же разводится на голодный желудок? А ну марш в магазин! Мы оделись в шубу и пошли. Пришли в магазин и стали покупать продукты согласно составленному списку. Я всегда пишу длинные списки. Я же жутко хозяйственная, вы разве не знали? Ну вот. А мой муж ходил по магазину и все время ныл, что ему скучно. Я сказала: - Кто же тебя развлекать будет? Время час ночи. Все клоуны спят давно. Он сказал: - Ну и что? Это же круглосуточный магазин. Почему ночью никто не заботится о культурном досуге покупателей? Я сказала: - Иди в жопу. - Нет, - сказал муж, - в жопу я не пойду. Я сейчас пойду и сопру колбасу! Я удивилась. В корзине уже лежали две палки хорошей колбасы. Я сказала: - Красть нехорошо. А вдруг тебя охрана заловит? Муж сказал: - Кто заловит? Вот эти сопляки? Не смеши мои носки! Я пошел. Я сказала: - Есличо, я не с тобой. Я тебя первый раз в жизни вижу. И вообще, мужчина, я замужем! Немедленно отойдите от меня! - Ха-ха-ха, - заржал этот конь, – я им паспорт покажу. В паспорте все про тебя написано. Я посмотрела на малыша с пистолетом, который был охранником и сказала: - Я сейчас пойду и во всем признаюсь охране. И тебя заметут. А я наконец пойду домой и спокойно поем. И коньяк твой допью. Весь. Муж сказал: - Я так тебя люблю! Потом ущипнул меня за бедро и поцеловал прямо в рот. Взасос. Охранники в этом магазине были очень вежливые и тактичные. Они сразу отвернулись. Некоторые вообще разошлись, чтобы не мешать нам исполнять наш супружеский долг. Муж оторвался от засоса и сказал: - Все, любимая, труба зовет. То есть колбаса. Я пошел. Жди меня в стане врага. У кассы номер шесть. И пошел. А я осталась прикрывать его тыл. Никто в магазине и не догадался, что мы пришли ить колбасу. Мы ведь очень респектабельно выглядели. А муж так вообще с усами. Короче, он подошел к полке и стал выбирать колбасу. И выбрал самую дорогую. Аж за 34-е гривны. И правильно, я считаю. Что мы нищие, всякую дешевку переть? Он выбрал палку и стал внимательно ее обнюхивать. А тут подошел охранник. Я хотела убежать, но жалко было бросать продукты. И было очень интересно чем же все дело кончится. Муж ткнул палкой в охранную морду и поинтересовался у охраны пригодна ли колбаса, чтобы ее украсть. Охранник сказал, что это лучшая колбаса во всем ихнем магазине. И ушел прилечь. Наверное тоже пьяный был. Тогда муж засунул колбасу к себе в штаны и пошел к кассе. И пока он шел, подумал, что вот его сейчас заловят и колбасу отберут. А он так ничего и не украл. И так ему стало обидно, что он заплакал и подошел к холодильнику. В холодильнике стоял такой лоток с замороженными пельменями. Развесными. Рядом висели кулечки, чтобы можно было эти пельмени брать специальной лопаточкой и насыпать в кулечки сколько угодно. На лоточке было написано: "Пельмени развесные. "Медведь". С мясом". Складывать пельмени мужу было некуда. Все место в штанах занимала колбаса. Тогда он не растерялся и стал их есть прямо так, сырыми и твердыми. И съел штук пять. Или даже десять. А я стояла и боялась, что он сломает свою вставную челюсть об эти пельмени. И мне придется его кормить с ложечки манной кашей. А манную кашу я варить не умею, она у меня выходит комочками и подгорает. И что я тогда буду делать? Но муж был очень голодный, поэтому все обошлось. Тут муж оторвался от пельменей и побрел к лотку с крабовыми палочками. Захавал пару палочек. Прихватил одну для меня и пошел к месту встречи. Где я его ждала. Все это время мимо мужа непрерывным потоком ходила охрана. И все смотрели как он ест пельмени палочками и смеялись. И никто ничего не сказал. Я тогда подумала, что это очень странный магазин. У всех на глазах мужик ест краденые продукты, а этим всем хоть бы хны. Наконец муж вальяжной походкой подошел к кассе. Взял с полочки шоколадку с орешками и подарил кассирше. И сказал: - Девушка, вы прекрасны! Мы очень хотим заплатить за наши покупки. Предъявите нам счет, пожалуйста, и мы пойдем домой, кушать. А то у нас колбаса может испортиться. Девушка не знала, что у мужа походка такая от колбасы. Она с завистью посмотрела на меня, взяла шоколадку и стала работать руками. Мы сложили продукты в пакет и вышли на улицу. Охранник в дверях сказал: - Спасибо, что вы так много у нас купили и заплатили. Приходите еще. Муж сказал: - Спасибо. У вас очень хороший магазин. И персонал. И выбор у вас большой. Мы обязательно придем еще. На улице он, у всех на глазах, вытащил колбасу из брюк и галантно предложил первый кусок даме. То есть жене. Ну мне то есть. А я вообще колбасу не люблю. Ни вареную, ни копченую. Никакую не ем. Поэтому я сказала: - Ты классно украл эту колбасу. Я восхищена. А теперь отнеси ее на место. Все равно мы ее есть не будем. Муж сказал: - Нет. Я благородный человек. Практически Робин-Гуд. Я отдам колбасу бедной, голодной бабушке, чтобы она могла попить чаю с колбаской, на завтрак. И отдал. А я сказала: - Пойдем домой. Поедим наконец и пойдем разводиться уже. А муж мне: - Нет, милая, мы теперь навсегда связаны общим преступлением. Скованы одной палкой. Теперь мы сможем друг друга шантажировать этой колбасой. И нам теперь никогда не будет скучно. И мы пошли домой. А утром мы протрезвели и нам стало очень стыдно. Муж даже хотел сдаться в милицию. Я его отговорила. Не хотелось впутывать в криминал еще и бедную бабушку, которой мы подарили колбасу. Больше мы не пьем и не воруем. Честное слово! А если вы захотите написать на нас донос, то учтите, что я явилась с повинной и сама, чисто сердечно, во всем вам призналась. И название магазина не спрашивайте, я все равно не скажу. А вдруг вы тоже захотите пойти чего-нибудь там скрасть. А я потом буду угрызаться угрызениями совести. Но если захотите колбасы - свистите. Будем в Киеве – поможем.
