Истории 2007/07/01
- 1 июля 2007
- Анекдоты
9
Зашли сегодня купить пива? и на глаза попалось название новозеландскоговина "Cat's Pee on a Gooseberry Bush" - "Кошачья моча на кустекрыжовника". Купить вино не решились.
10
Сейчас в Венесуэле проходит Кубок Америки по футболу. Я на днях смотрелматч Парагвай-Колумбия, в котором парагвайцы победили со счетом 5:0. Игра была довольно интересной, но не она произвела на меня наиболее сильное впечатление, а комментарий к матчу одного футбольного телекомментатора. Когда парагвайцы забили 5-й гол на поле начался настоящий праздник -песни, пляски и прочие ритуальные танцы в исполнении парагвайцев. Ну, я думаю, вы можете себе это представить - горячие южные парни, настоящие мачо, одержали крупную победу в футбольном матче и радуются этому по полной программе.Так вот, футбольный телекомментатор, видимо, решил блеснуть эрудицией и так прокомментировал это действо: "... Они празднуют свою победу так, как праздновал ее Наполеон после битвы при Ватерлоо..." После этихслов я не смог нормально досмотреть матч - мешал душивший меня хохот.Интересно, где получают образование наши футбольные комментаторы? Ведь это далеко не первый и, думаю, не последний их ляп. P.S. Если кто не понял в чем заключается прикол, то поясню: в битве приВатерлоо Наполеон потерпел сокрушительное поражение, после которого его военная и политическая карьера закончилась, он был арестован, сослан на остров Св. Елены, где и умер. Munir. 30.06.2007г.
11
Батон с героином (как я ИСПЕКЛА маковый рулет). Исторически сложилось так, что я, без ложной скромности доложу, неплохоготовлю. Почти все. Только не умею делать пирожки из дрожжевого теста. Ивообще дрожжевое тесто никогда не делала. Но давеча - пришлось. Эта душераздирающая история произошла в тот день, а точнее ночь, когда япекла "Наполеон" на день Рождения своего брата Сашки Трибунского.Завершив, без сомнения, самый сложный процесс - выпекание коржей, язанялась процессом куда более приятным - намазывание их кремом. Так вышло, что в детстве я сильно недоедала - как сладкого вообще, так изаварного крема - в частности. Почему-то его разрешалось есть только вторте, а "так" - столовой ложкой наворачивать - нет. Странные люди, ейБогу. Жестокие. В общем, я увлеклась и не заметила, как сожрала половину здоровеннойкастрюли крема, и опомнилась только тогда крема осталась ровно одналожка. Решив, что погоды она не сделает, я чуть-чуть подумала и доелакрем, вылизала кастрюлю, отчаянно сожалея о том, что ее никак нельзявывернуть наизнанку, и отправилась спать. Уже засыпая, обиженно поведаламужу Косте о своей незапасливости, и он пообещал с утра сходить и купитьмне крем и украшения-посыпушки. Успокоенная, заснула. С утра я раз двадцать произнесла слово "ЗАВАРНОЙ", но это надо знатьмоего мужа. Он вернулся с охапкой самых разнообразных кремов и сословами "Я не знал, какой тебе нужен", вручил мне огромный пакет. Чеготам только не было: и кремы с маслом, и глазурь, и чуть ли не пудинги.Заварного крема был один пакетик, и, как я заподозрила, он затесалсятуда случайно. Но самое главное - там был мак. Я быстренько доделала "Наполеон", радостно доела остатки крема, нонасладиться триумфом мне помешали скорбные взгляды, которые Костикбросал на торт. Дескать, испекла, подразнила, оно красивое и пахнет, атеперь увозишь куда-то. Стало стыдно, и я клятвенно пообещала Костесделать персонально для него маковый рулет с глазурью. Муж воодушевилсяи битых полчаса рассказывал мне, как он будет его есть. На празднике "Наполеон" имел большой успех, ну и, соответственно, я былаим (успехом... и чуть-чуть виски) несколько опьянена. И таки замутила маковый рулет на следующий вечер. Единственный более-менее легкий рецепт содержал как раз то самоезлосчастное дрожжевое тесто. Из воспоминаний далекого детства я извлеклатот факт, что дрожжевое тесто вроде как должно подниматься, и потом егонадо приминать. Я храбро замесила тесто, пометалась немного с кастрюлейпо квартире в поисках "теплого места", куда по рецепту надо еепоставить, и угнездила тесто на краю плиты, предварительно включив наминимум пару конфорок, после чего с легким сердцем пошла курить и игратьв LineAge. Вернувшись, восхитилась: тесто поднялось раза в четыре, и я радостнопримяла его кулачками. Когда муж пришел с работы, я, с сигаретой в зубах, упоенно приминалатесто в пятый раз (очень понравился процесс). Костя заглянул на кухню ипотянул носом воздух аки заправский спаниель: - Чем пахнет? - деловито осведомился он. - Вот! - гордо сказала я и сунула ему под нос кастрюлю, - обещала ж тебе рулет - таки будет тебе рулет! Теперь все!! Теперь ты будешь толстый, потому что я теперь умею печь пирожки! - Ух ты, я буду толстый, - не то огорчился, не то обрадовался Костик. Стать толстым немедленно Косте не удалось: я испортила тесто. Точнеекак... Неладное я почуяла, когда запахло свежеиспеченным хлебом, и прискакалана кухню. Дело в том, что я готовила Косте ужин и забыла потом поставитьконфорки на "поменьше", а также не рассчитала угол, под которым кастрюлястояла к "теплому месту" (да и транспортир потеряла еще в восьмомклассе), поэтому оно превратилось в большую булочку. Запеченную. Прямо вкастрюле целиком. Булочку, так сказать, приросшую боками к эмалированнымстенкам. Я громко сказала нехорошее слово, а потом осторожно ковырнулашедевр ложечкой. К моему удивлению, это оказалось вполне даже съедобным.- Фиг с вами, - с досадой подумала я, и потрусила в магазин за очередной порцией ингредиентов. Не могу сказать, что Костя был в восторге от этой идеи, но нам, у кого вместо сердца - пламенный мотор, сгонять в магазин в три ночи за мукой, дрожжами и маслом - раз плюнуть. В магазине я переполошила весь немногочисленный персонал, включаяохранника - все искали дрожжи, а я стояла у прилавка и тупо грызласухарик, в который, оказавшись отделенной от посуды, немедленнопревратилась булочка. Типа чтобы успокоить нервы. Успокоились они толькотогда, когда дрожжи были найдены. Дрожжи, мука, сахар, масло, молоко. Втри утра. Собираясь уходить, я сделала несколько шагов от прилавка, но, будучи нев силах справиться с восторгом от собственной стряпни, вернулась изачем-то вкрадчивым голосом доверительно сообщила очумевшей ночнойпродавщице: - Маковый рулет пеку. - И залихватски подмигнула. Дома я поняла, что смертельно устала и хочу пива, мороженого и спать, ноне в наших правилась сдаваться. Вот повешу завтра фотографии в ЖЖ, Ленка тогда будет знать, как своимипирогами хвастаться, бормотала я себе под нос, приминая тесто в третийраз. И маме завтра надо будет отвезти попробовать... хотя нет, нам самимже тогда не хватит, прямо завтра с утра же все и съедим. А маме ятогда... тогда... Тогда я маме ЕЩе ОДИН ИСПЕКУ!! Положила начинку на огромный блин, скатала все это дело в рулет, синтересом пронаблюдала, как рулет растекается по противню и рвется всамых неожиданных местах, и, залепив рваные места блинами поменьше,поставила сооружение в духовку на 40 минут. ***Это был самый страшный урод от выпечки из тех, которые я когда-либовидела. Причем именно УРОД, не уродец: плюс ко всем своим прочимнедостаткам, он был огромен. Горелая непробиваемая верхняя корка, из под которой по бокам торчатздоровенные куски подгорелого слипшегося мака. Надеясь, что в поперечномразрезе он, может, и ничего будет, к тому же если еще полить кусочкиглазурью, я воткнула нож в это сооружение. Рулет издал какой-тожалобно-угрожающий звук типа "Пууууууу!!", мотивом напоминающийхроматическую гамму и от него отвалился один треугольный кусок.Вдохновленная успехом, я отрезала еще и еще, куски отваливались самойневообразимой формы и тут же рассыпались в руках, и я отчаянно стараласьоттянуть тот момент, когда его надо будет попробовать. Нарезанный рулеткрасивее не стал: урод источал стойкий запах гари вперемешку со свежимидрожжами, не издавал более никаких звуков и угрюмо пялился на меня. Я вздохнула и, расстроенная, трусовато прикрыв урода полотенцем,отправилась почивать. Под полотенцем урод захихикал и, кажется, дажезаворочался. Хогвартс хренов, подумала я и обессиленно рухнула впостель, а затем совершила свой традиционный фокус под названием - опа!вуаля! - "разбуди мужа и пожалуйся". - Я неудачница! - завыла я, и в глазах немного защипало. - У меня ничего не получилось!! - Не переживай, - ответил муж, - может, еще и получилось. Ты пробовала уже? - Я не решилась, но ты да, вот ты - съешь кусочек, может, оно и правда ничего... просто с виду такой... чуть-чуть страшненький, - я сочла нужным немного смягчить реальность и скрыла ужасную правду про урода. До того, как Костя вылез из постели, я надеялась на чудо и чуть-чутьуповала на глазурь, если урод вдруг все-таки окажется съедобным.Неказистым только. Но даже Костя, который из всех продуктов не ест только, как онвыражается, "горячие помидоры", сунул голову в дверь спальни, скривилнедовольную морду и потрясенно прошептал: - Не, Аль... говно какое-то... Честнейший, обратите внимание, человек. Честнейший. Я швырнула в него тапком и велела убираться прочь вон отсюда. А пока онехал на работу, я написала ему в аську гневное. А потом пошел дождь, и я заснула, и мне снилось, что рулет я все-такисделала, он был красив и источал неземной аромат, и мне вручили наградукак лучшему кондитеру. Но тут уж я немного привираю. mongolka.livejournal.com/246084.html
