Истории 2008/10/08
- 8 октября 2008
- Анекдоты
10
День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает.. второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое.. перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги.. - Папа дома? - нет с работы еще не пришел. - ну ладно тогда. - а кто его спрашивает? ... Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так что как вы думаете что я мог ответить? - Это коллега по работе. Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?" - так день энергетика праздновали с мужиками с отдела.. - а чего ето тебя твои коллеги искали? - какие коллеги? вся наша бригада вместе была.. - не ври! Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть не прибил..
11
Реалии национального менталитета, из блогов: Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!! Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа "фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/ В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи. Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось, что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще. Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не ждать же до завтра слесаря. Что в первую очередь делают сантехники? По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом. Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации. Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это негатив. Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется. Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды из ванны. Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть) никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать: после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез. Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет. Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не уточнять). Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как сантехник. Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать. Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив. Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из рук слив, нашел сигареты. Покурил. Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова. Проверил. Не течет. Я собой горжусь.
