Истории 2008/08/28
- 28 августа 2008
- Анекдоты
8
Далекий 85-й, экзамен по русскому языку. В экзаменационном билете слово, которое надо разобрать на составные части. Ну, приставка там, корень, суффикс и окончание. Я быстренько разбираю и иду на доклад к преподавателю. Она на меня глаза пучит: "Из каких соображений???". А я ей: "Так посмотрите, в слове ровно шестнадцать букв. Как раз на каждую часть по четыре вышло. Может быть, оно не совсем правильно, но уж больно число было круглое, не сдержался.". Она еще больше выпучивается: "Шестнадцать - круглое число??? Я считала, что вы хотя бы по математике отличник...". ... В 85-м программистов было мало и их никто не понимал.
9
На работе был прикол. Пришел такой типа-программист, какой-то весь забитый и, по ходу, боящийся людей. Обсуждаем вопросы по разработке портала. Сидит куча народа... Прогер чего-то там балакает про Системы Управления Контентом. Дескать нехрен брать бесплатные движки. Систему Управления Контентом надо либо платную, либо писать специально под проект. Звездит он все это, а потом серьезно так, заглядывая в глаза говорит: - Так что за СУК все равно придется заплатить. все валялись:)) blogger51
10
ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ - СЕГОДНЯ! рассказывает приятель - очевидец: - Подьезжает к остановке крутая машина, тормозит, дверь открывается, водитель разговаривает по телефону, пассажир выходит, затем вырывает у водителя трубку - машина срывается с места и быстро уезжает.... А пассажир бысто уходит в противоположном направлении... рассказываю я - сегодня должен был быть на очень важной встрече, меня на нее обещал подвезти мой товарищ. Но прислал вместо себя своего сына. Сын его сам куда-то спешил, и мы мчались со всеми нарушениями - лишь бы оба не опаздали. Оставалась несколько минут дороги - мы договорились. что я выскочу при красном светофоре - и машина поедет дальше. Но в эту минуту позвонил отец водителя, и после нескольких слов со мной попросил своего сына. К остановке мы подьехали - я вырвал свой телефон - и побежал на свою встречу.
11
работаю редактором отдела в газете. Читаю письма читателей, конечно. Приходит письмо, вернее его сама читательница приносит. Проблема жуткая (не для этого сайта). НО... Она просит опубликовать письмо в ее варианте, без авторского текста. Утверждает, что 45 лет работает в школе, филолог. В ее письме есть такое словечко: параллезован (имеется в виду больной человек). То ли она все же математиком работает, то ли совсем плохо с филологией в современных школах
12
Года полтора назад на ленте.ру, по-моему, вышла новость: "(Какая-то женщина, фамилия) разибла машину путина", именно так было написано. Мама моя читает и говорит: "Уже в новостях мат пошел, куда катимся!?" Я смотрю и добавляю:"Мало того, что мат, так еще и с ошибками!" Сейчас попробовала найти Рамблере эту новость, но нет ее, исправили конечно.
13
В годы обучения моего в УПИ был у нас на 1-м или 2-м курсе предмет "Философия", лекция раз в неделю и коллоквиум (раз в неделю, как и лекция). На одном из таких коллоквиумов студенты под руководством ведущей-ассистентки стали обсуждать панспермию. Так как я не готовился и вообще туго соображал, что это такое и с чем это едят, то решил сам придумать и продумать эту гипотезу, чтоб, так сказать, внести свою лепту в обсуждение. Опираясь на лексические значения слов "пан" и "сперма", я пришел к выводу, что все на планете прошло через яички и было выплеснуто мужскими особями в виде спермы. Подивившись своим логическим заключениям, перешел к доказательной части, я начал проводить вычисления на примере воды и углерода. Порывшись в справочниках (все-таки учился на "Химии силикатов") выяснил массу углерода на Земле и воды. Взяв средний объем спермы, выделяемой человеком, равному 6 мл, помножил на мужское спермовырабатываюшее население земли, затем - на количество спермовыбросов в году (я решил, что это примерно 250) и совсем было перешел к собственно доказательству того, что любая земная молекула воды рано или поздно пройдет по семяпроводу, как услышал просто-таки раздирающий барабанную перепонку рев в ухо:"Сергей Зенкевич!" (это так меня зовут). Эта ассистентка, оказывается, была сильно озадачена моей деятельностью и полным неучастием в обсуждении. Несколько раз она мне напоминала, что я в аудитории и не один, но я ее, честное слово, не услышал. Согруппники потом рассказали, какой у меня был ошалевший вид после этого ее крика и на вопрос чем это я занимаюсь, последовал ответ: "Вот вся сперма"
