Свежие анекдоты 2008/08/05
- 5 августа 2008
- Анекдоты
24
На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас – котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это заяц!
25
Сколько в мире океанов,
Сколько в них песку,
Столько счастья вам желаем
Hа своём веку!
26
Деревенская семья попала в первый раз в жизни в большой город. Жена
сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и тут же
принялась бегать из отдела в отдел, совсем забыв о домочадцах.
Предоставленные самим себе, ковбои слонялись по залу, глазея по
сторонам. Их внимание привлекла полная пожилая женщина, сидевшая в
инвалидной коляске около каких-то дверей и внимательно смотревшая на
лампочки над ними. Подойдя поближе, они увидели цифру "1", и в этот
момент двери открылись. Женщина въехала вовнутрь. Заглянув вслед за ней,
мужчины увидели глухую комнатушку без окон. Двери закрылись, и
светящиеся номерки отсчитали до десяти. Затем последовал обратный
отсчет, и на цифре "1" двери открылись вновь. Две челюсти синхронно
стукнулись об пол... Окинув взглядом изумленную парочку, из комнатки
выпорхнула очаровательная девушка, и, стуча высоченными каблучками,
направилась к выходу. Отец нашарил плечо сына, развернул того в сторону
торгового зала и прохрипел: "Мать сюда... Живо!!!"
27
Молодой священник очень волнуется перед первой службой, просит помощи
у опытного, тот говорит: "Остаканься, сын мой!!!"
Тот остаканился, на следующее утро ни хрена не помнит, спрашивает опытного,
как все прошло.
Тот (с таким оканием) глаголет: "Все прошло хорошо, но я заметил ряд
мелких недочетов.
Во-первых, я сказал остаканься, а не оведерься.
Во-вторых, целуют лики святых, а не прихожанок.
В-третьих, рясу в трусы никто не заправляет.
В-четвертых, на кафедру чинно восходят, а не по-свински восползают.
В-пятых, никакой матери, кроме Божьей, на небе нет.
В-шестых, кадилом размахивают вот так (показывает маятником), а не
вот так (делает круговые движения над головой).
И в-седьмых, служба заканчивается словом "аминь", а не "пи.. дец".
28
Попал Брежнев в ад и видит: море дерьма, а в море грешникистоят - кто по грудь, кто по шею... Вдруг заметил Сталина -стоит по колено, трубочку курит. Брежнев:
- Иосиф Виссарионович! Почему вы так мелко?
Сталин (раскуривая трубочку):
- Плохо ви Краткий курс учили, товарыш Брэжнэв. Сталинвсэгда стоит на плэчах Лэнина.
29
Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет- в пакете
цветы шампанское... и, блин, забыл презервативы в карман переложить.
Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что титьки мять?
