Истории 2008/08/01
- 1 августа 2008
- Анекдоты
7
Навеяно последними историями про самолеты. Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира: "А где экипаж 4 часа шлялся?". Салон валялся до самой посадки.
8
Вчера позвонила подруга из Джорджии, поболтали, и спросила я о ее свекре со свекровью, имея в виду здоровье. Дальше получился диалог: Подруга (П): О, они сейчас очень заняты - ездят по окресностям, хотят купить участок на кладбище. Я: А зачем? Все равно ведь кремация будет? П. : Не, кремацию они не хотят. Они хотят, чтобы их похоронили. И не просто похоронили, а похоронили рядом с евреями. И не просто рядом с евреями, а с русскоговорящими евреями. Вот теперь сижу и думаю, они что, собираются переговариваться с соседями по могилкам?
9
Еще одна из шуток IT персонала. Взять купюру 500 - 1000 - 5000 рублей, какая найдется, чем больше -тем лучше. Если есть крупная купюра вечнозеленых президентов - еще лучше. Еще нужен цветной принтер или ксерокс. Делаем копию. В натуральную величину. С двух сторон. Особо сообразительные могут еще написать на получившемся "образец". Чтобы если что, в фальшивомонетчестве не обвинили. Но не очень заметно, а то не получится шутка. Далее вырезаем получившеся и идем в туалет. Там "купюру" мнем и используем место рулонной бумаги. Содеянное или бросаем в толчек, но не смываем, или рядом, на видном месте. И тихо прикидываемся ветошью. Интересно наблюдать, как народ, побывав в кабинке, выходя из нее с перекошенным лицом начинает яросно мыть руки. Чтобы лицо не было слишком счасливым и конфуза избежать, уже упомяналось про "образец". PS Крайне не рекомендуется так шутить в тех туалетах, которые посещает Генеральный и иже с ним. Прицеденты, говорят уже бывали :)
10
Супермаркет. Вместе со старшим сыном производим закупку продуктов и прочей лабудени, крайне необходимой в повседневной жизни, по списку, заренее приготовленному женой. Очередь доходит до приобретения необходимых товаров для младшего сына(грудного ребенка), в том числе и до того раздела, который в списке значится, как "подгузники". Естессно, на поиски этих самых подгузников отправляю сына, предварительно проинструктировав о том, что нужно искать размер на 8-12 кг. Через некоторое время сын приносит подгузники и вручает их мне со словами: "Папа, а это что, в них от 8 до 12 кг г.. на влазит?" Я-умер...
11
На рынке. Оглядела прилавок, не увидела того, что искала и решила уточнить. Спрашиваю: "Абрикосы есть?" Получила достойный ответ с кавказским акцентом: "Абрикосов точка нэт".
12
Выгуливаемся всем семейством. Сынулька интересуется: "Папа, а это что за птичка?" Супруг, с важным видом: "Это дятел". Реакция ребенка мгновенная: "А где тетел?" Пока муж хватал ртом воздух, я гладила сынку по голове и думала: "По моим стопам пойдет - будет филологом".
