Свежие анекдоты 2015/03/31
- 31 марта 2015
- Анекдоты
27
Дай мне 63 года, чтобы сделать то, что запланировано, и я сделаю все в последний день.
28
Футболисты сборной России и Капелло встретились с детьми.
Со взрослыми пока получается не очень.
29
Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.
30
- Соломон Абрамович, ви заметили - когда я моюсь и включаю газовую колонку, то счётчик как-то странно скрипит?
- Это не счётчик, Роза Марковна, это таки сердце моё скрипит!
31
В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.
32
Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.
33
Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...
34
Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.
35
- Все, что мне нужно сейчас, это ванна, шампанское и легкая музыка.
- А я?
- Ты тоже, конечно! Будь другом, сходи за клубникой.
36
Мизомания – ненависть ко всему.
АХ, ВОТ ОНО ЧТО
37
Во время еды вилку надо крепко держать в левой руке, а нож - в правой. А то еще ненароком что-то выроните, придут гости и все сожрут.
38
Чак Норрис не пользуется презервативом во время секса. Потому что для Чака Норриса не существует такой вещи как защита.
