Истории 2008/02/29
- 29 февраля 2008
- Анекдоты
10
Захожу в магазин, жена попросила купить перчатки резиновые. Спрашиваю у продавщицы (П): Я: Есть ли у вас перчатки резиновые? П: Какие, какие? (И глаза с блюдце) Я: РЕЗИНОВЫЕ? П: Нет, у нас только пластмассовые!! Я: Какие, какие?! (Теперь у меня глаза с блюдце) П: Пластмассовые, какие же еще. Подхожу к прилавку, где они должны быть, смотрю лежат, родимые. И главное - резиновые. Говорю, да вот же идите посмотрите, есть. РЕЗИНОВЫЕ! Она на полпути, говорит, а ты что спрашивал? Я (теперь уже внятно) ПЕРЧАТКИ! Она под прилавок сползла... Оказывается, ей послышалось ПРИЩЕПКИ! З. Ы. Недавно заходил сюда же, и ради прикола поинтересовался, не завезли ли им деревянные презервативы...
11
Самара. Поселок Рубежный - достаточно удален от центра. Неподалеку одноименное с ним городское кладбище. Поселок небольшой, поэтому все знают друг друга и местные автовладельцы частенько притормаживают по утрам возле автобусной остановки, чтобы подбросить знакомых, если по пути. Сегодня утром... Останавливается "Нива", в которую подсаживаются трое. Из машины слышна музыка. Подходит еще один: "До кладбища?" Водитель из раскрытой двери улыбаясь: "Ага!". В следующий миг из машины доносятся слова припева песенки группы "Браво" "Как жаль, но ты-ы-ы сегодня не со мно-о-ой" Символично:-)
12
Ну что, Бога ради, объясните мне, что творится в женской голове??? По рабочим делам пришлось уехать довольно далеко от родного дома. И довольно надолго. Через две недели состоялся телефонный разговор с половинкой примерно следующего содержания. - Привет! - Привет, занят, говори быстрей! - Ты как там, мой хороший? (голосом умирающего лебедя) - Нормально, работаю, что случилось, говори быстрей!!! - Я соскучалась. (лебедь уже явно сдох и шипит выходящий из него воздух) - Я тоже, блин, очень. Давай перезвоню, а???? - Тебе без меня плохо??? - Очень плохо. - Хорошо! (лебедь воскрес и махая крылами взял курс на горизонт) Много думал, постепенно приходя в себя.
13
Не везет, так не везет. (Навеяно историей про лишних друзей, и шпротах на рыбалке). Однажды, слякотным весенним днем, я собрался ехать на работу. И тут узнал, что жена постирала мои брюки, а чистые еще не совсем высохли, и собсно не глажены. Судорожные поиски утюга, глажка, и в сырых бегом на электричку... И так как по российской привычке то ли отменили, то ли забыли и не объявили - электрички не было. На платформе творилось нечто ужасное. Пришла мысль! А не поехать ли на маршрутке?! Не я один гениальный оказался... Мысль отпала... Пришла другая мысль, а не поехать ли на другой маршрутке, только пройти минут 5-7... Подошел к остановке, мысль отпала... И о чудо, подходит маршрутка, и двери оказываются напротив меня, и места есть (стоячие). Класс, теперь точно не опаздаю. Ага, счаzzz. На перекрестке в маршрутку влетает 10-ка. Йо-прст и другие буквы. Не знаю как водители договорились, обошлось без гаи, а---а, без гибдд, но поехали через 5 минут. Приехали, вхожу в метро, билет заблокирован 8-0, только недавно обновил. В кассу, а это был понедельник, начало месяца, простоял минут 30. Разобрались, обновили, уже хорошо. Ну кто ездил в Московском метро в час пик, тот должен знать, что можно поджать ноги, и доехать до пункта назначения. Ну это так отступление. Приехал на работу, (опоздал минут на 40). Вхожу в офис, начинаю открывать сумку..., бегунок от молнии остался в руках, содержимое сумки частично на полу, частично на столе. Народ в конвульсиях... Когда рассказал как я ехал, это уже были судороги... И тут приходит вызов, авария на объекте, начальник говорит: "Этого не возьмем, а то не доедем"... Были не судороги, не конвульсии, а как током лягушачью лапу проверять.
