Истории 2007/08/12
- 12 августа 2007
- Анекдоты
10
Старый анекдот: приехал Рейган в СССР. Его и в Большой театр на балетсводили, и в оперу, и в Третьяковку - но ни хлопает, ни восхищается. Атут на каком-то банкете чукча на балалайке играть стал - заморский гостьвесь ну прямо восхитился, в ладоши захлопал. Ну его и спашивают: " А чотак?". Он отвечает: "Да вот все видел, но как обезьяна на лопате играет- никогда". А теперь сама история (не моя - приятель рассказал...). Далее от первоголица: Был у меня клиент циркач (машину я ему починял). И был он с сольнымтурне (на ходулях он ходит) в Китае. Был целый год, очень успешно -всегда "на бис" вызывали. Сказал, что отдохнеТ маленько и опять поедет.Я его и спрашиваю: "А что это им так нравиться, китайцам-то, на тебясмотреть - они-же там все с детства на ходулях мугут, да еще небось иполучше чем ты?". Ответ покорил: "А они на меня как мы в цирке на медведя на велосипедесмотрим, смотрели - гляди-ка, "широкогласый", а тоже ведь может..."
11
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильносмеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском. Итак: БАБЫ-ДУРЫА бабы - дуры!!!!!!!!!!! А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, авсе остальные умные. Потому что это ни разу не так!!!! Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, вней 2 основных действующих лица: это1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, изадолбалась сама запоминать. 2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.Сема и Сема. ВсеИтак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Ещепредистория есть. В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это яне от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая вовсех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливостиради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в своиуже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто нехотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже нашеглавное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и ненадо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке. А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча вголову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж. А Сему так никто не возжелал и не вожделел. Прошел еще год. У меня родился сын. Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел. Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показатьсянимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ееголове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста начелке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно дотого, как она там выглядит, лишь бы рядом была. И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетнополюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был роднойбрат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!! За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнитьего своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну ивсякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццкишироко". Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх ипятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели всебабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. Изабрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени неосталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежалмуж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, икуча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. Ине до зависти было. И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираювсякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим вней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема. Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысинуючелочку, и тихо молвила: - Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого.. Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется, назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу домо-о-о-ой!!!! Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремиласьдомой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жылау соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиногопереезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила нарадостях пузырь бормотухи. Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой покроватке, я на автомате выдаю: - Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!! Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:- А это как? Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нитьвыдам, на отвали моя черешня... И выдала: - Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное, не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну, откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед (припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не забудет. И скажет тебе спасибо! В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл.. Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.Ровно на сутки. Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоитГарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карихочах угадываеться желание немного набить Лиде лицо. Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под котороговиднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели двеножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,страдала. Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделямииспить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению. Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как вжепу раненый джигит: "ОНА???????????"Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой. Гарик уставился на меня, и снова взревел: - НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!! На всякий-який, я пропищала: - Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и бить, и ваще мне пора идти! С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!! Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешалмне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверьюсвалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание. Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчасбудут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ниразу даже. И Гарик рассказал следующее: - Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить. Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже? " Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу, разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля.. Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал: - И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ, КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!! ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО ПОСОВЕТОВАЛА????? Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару.. И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело: - Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было.. Прости... Шелест пропал... ... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядитГарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делаетсейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, акоролева, мне до нее как до Киева раком.. Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, аиногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый. А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! Апотом посмотрите на себя в зеркало... Старая Пелотка
