Свежие анекдоты 2011/05/09

---------*-*-*---------
26

Рабинович приходит устраиваться на работу в банк.
- Дайте мне какую-нибудь должность, - говорит он управляющему.
- Но у вас же нет никакой подготовки!
- А зачем мне подготовка? Смотрите, моя еврейская голова - это же первый
класс! Наверняка вам когда-нибудь понадобится хороший совет. Вот и
возьмите меня на должность своего советника.
- Пожалуй, вы меня убедили. Вот вам первое испытание: посоветуйте, как
мне побыстрее от вас избавиться.

---------*-*-*---------
27

Выдавливая по каплям из себя раба, многие рискуют лишиться сухого
остатка.

---------*-*-*---------
28

- Вот раньше как было: принц убивал дракона и женился на принцессе! А
сейчас...
- Да и сейчас почти так же. Драконов, правда, не убивают, они становятся
тещами... Да, ты права, раньше намного лучше было!

---------*-*-*---------
29

Лукашенко поручил правительству найти в Белоруссии нефть. Её нашли уже
через 15 минут в соседнем нефтепроводе!
ПеTRUEшка

---------*-*-*---------
30

Врач - пациенту:
- На что жалуетесь?
- На жизнь.
- А от меня чего хотите?
- Дали б группу инвалидности.
- По какому же это заболеванию?
- А по изношенности лет!

---------*-*-*---------
31

Если вы не можете позволить себе купить дорогие украшения, попробуйте
своровски.
© konde13

---------*-*-*---------
32

Горячая новость CNN: в логове террориста №1 была обнаружена и изъята
террористическая лопата, которой, согласно данным разведки, Бен Ладен
собирался зарыть Большой Каньон. Данные спутниковой разведки позволяют с
уверенностью утверждать, что ранее этой адской машиной пособники Усамы
сажали террористическую картошку. Расследование продолжается!!!

---------*-*-*---------
33

Я во всем нахожу хорошее.
Например, раньше Верховным был Сталин, а сейчас - Дима Медведев.
Казалось бы, - чего уж тут хорошего?
- И, слава Богу, хорошо, что - не Ирина Хакамада.

---------*-*-*---------
34

- И что эта сучка пишет тебе реплаи?
- Дорогая, этот ничего не значит, она же просто фоловер...
- Но ты вчера ретвитнул её твит!
- Нет, погоди, нет, я сейчас тебе всё объясню!..

---------*-*-*---------
35

Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.