Истории 2007/08/06
- 6 августа 2007
- Анекдоты
11
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать впроектном институте по строительству учреждений образования, которыйнаходился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то.Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдалимы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, посколькуинститут наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, гденазодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самомМинобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что наЧистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннееутро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу послепоезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мнекабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такойочень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а можети каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве)произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоейтранслитерацией)Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мытут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не напервом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это,напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше покоридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.
12
позаимствовано с skotstvo.comДИПЛОМЧто такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшееобразование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом– это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Яв свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришлапора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности. К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писатьсочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же сдругом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика идрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух исказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся".Гриль-петух был прав. Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта,который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришелСлучай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в ротудабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались надежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью,попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежалив какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успелпрочитать я. В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, онипобывали в магазине раньше нас. "Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносныйэкспромт. Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивуюгаллюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказываетсяя и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР. На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтобполучить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Емудосталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда онзащищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многиеплакали. Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта: "Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! ""Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело вРоттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту. Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям сцелью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебалсяездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни стольконароду??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, чтоименно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны извольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля илиотправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все этиля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты. В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проектаданное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся вживых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать этикартины на плане порта. "Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец,видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов. "Ээээээ...диплом пишу". "Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всегомного". Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "МайорЮлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. Атут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка,блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкуснонакрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка наасфальте после дождя. "Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросилсейф. "Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передалмайору мой рисунок и вышел. "Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегическогообъекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить". "Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я. "Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса БондаХА-ХА-ХА". "Да нет.. Государственной...Морской...меня СДЯВ послал! ". "Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества...полковничьими погонами попахивает". На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал ужеиспользовалось против меня. Майор задумчиво смотрела на меня минут десять. "Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она. "Чего? ". "Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках". Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне. "Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либопротокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решатьтебе". Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку.Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуйвстать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул наобратную сторону и прилепил майору на жопу. "Что это? " - удивилась она? "Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил всебя. С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей.Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовнарекомендовала меня на работу в свой отдел.
