Свежие анекдоты 2011/03/26
- 26 марта 2011
- Анекдоты
23
Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в
сумочке-то нужнее!
24
Если выращивать пшеницу будет выгоднее, чем содержать гольф-клуб, то
человечество, страшно сказать, засеет поля для гольфа.
25
Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая
потенция...
26
Раньше умели наложить вето в ООН, а теперь могут только наложить.
27
- Дорогой, а купи мне на 8 марта вот эти вот духи, они с запахом
весеннего сада.
- То-то я смотрю, они стоят как наш домик вместе с участком.
- Дорогой, ну купи, такие сейчас в моде.
- Ага, чтоб я потом с друзьями в сад на шашлыки поехал и мне постоянно
казалось, что ты где-то рядом?
28
Один кобель другому:
- Давай пописаем на одно дерево.
- Нельзя, а то подумают, что мы пидоры.
29
«Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился».
Аборигены Австралии, перенявшие было эту методу, чуть не вымерли. Все
из-за того, что вместо луков у них бумеранги.
30
Как выглядит электронное правительство в России?
Это когда Медвед заводит себе Twitter account и ждёт, пок Путин его
зафрэндит и начнёт отдавать распоряжения.
31
Только в трёх случаях воду льют без пользы: в море, в вино и когда
крестят евреев.
32
Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
33
Мирный атом - в каждый дом (девиз японских энергетиков)
34
У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том,
что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под
землёй.
35
Чебурашка идет и плачет.
- Что случилось, - спрашивает крокодил Гена.
- Звонил президент, сказал, что вторая половина моего имени позорит
Россию, как великую державу, в глазах иностранных государств.
