Свежие анекдоты 2011/01/21
- 21 января 2011
- Анекдоты
24
- а откуда появились живые мертвецы?
- ну, просто в аду места закончились...
25
Разностороннего человека на х## посылают на все четыре стороны.
26
Глубокое возмущение участников открытого обсуждения закона об
образовании вызвал факт полного отсутствия в нем даже упоминания о
выпускном вечере. Как будто так и надо! Совершенно не отражены вопросы:
- когда и кому организовывать выпускной вечер
- по скока скидываться
- что пить
- во что одеться
- с кем и подо что танцевать
- где регистрировать общественных наблюдателей...
27
Дмитрий Анатольевич всегда выступал за инновации. Но вот недавно
высказался и на тему развития русского фольклора...
Получается, Anekdot.ru идёт верным президентским курсом: ведь здешние
анекдоты - это инновации в сфере фольклора!
28
- Доктор, меня мигалки достали!
- Это не ко мне, это в ГАИ!
- Нет, у меня глаза не мигают! А когда мигают, то я крякаю!
29
В самолёте сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка - учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила её учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
30
Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говрит:
- Ноги моей здесь больше не будет.
31
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- За молоком пошла... В Вологду!
32
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
- скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
- что такое черепно-мозговая коробка?
- вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
- скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
